Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем

Категория Забавные истории Комментарии отключены

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.

Клиент: Но мне очень-очень надо!

Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.

Клиент: Но я хорошо заплачу!

Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!

4overheard.ru

Из жизни гинекологов (тема… э-э-э… щекотливая, слабонервных просьба

сразу переходить на следующую историю):

Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской

консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.

Как и у всех врачей, есть у Матвея «любимые» пациенты. То бишь те, после

которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха.

Самая «любимая» – двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша

воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы – ни-ни… И

дочку держит в ежовых рукавицах – после каждой дискотеки к Матвею для

подтверждения невинности. Сама же Лизонька – девушка с нимфоманскими

наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной

маман. Практически – это потому, что уследить получается не всегда. То

Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по

назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей – доставай, то

поцарапает соответствующие места, а Матвей – лечи.

Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой

казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать

коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор…

В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами – тошнота и

рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к

Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные

проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит

освобождение от блистательного дуэта «Лизонька и мама», но не тут то

было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец.

Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить -

вручает мамаше направление на анализ «беременна-не беременна». Мамаша,

до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.

Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал -

беременна. «Естественно, лаборант ошиблась» – решил Матвей. И отправил

на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:

«дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше

доставать не будем».

Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним

кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить

в лабораторию с матами и писать очередное направление.

После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги

удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и,

мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат

анализа? Правильно, Лиза была беременна.

На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее

получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы

забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка

была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не

давала наблюдающему врачу покоя… На прием Лиза впервые пришла без

мамы: «а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ».

Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у

него, ибо в бланке было написано: «… один живой плод…», срок – 10

недель.

Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем

непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании

в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем

не повезет – дурдом…

Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня

друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был

молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных

осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все

надоевшее начинает разнообразиться.

В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой

парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные

родители – смотрели по телевизору передачу об искуственном

оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных

условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам,

получилось….

История имеет счастливый конец – назначили свадьбу, ребенка решили

оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же

Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу – на этой

придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые

наблюдения, а еще может и дочка родится…

студент

11v-v

Это было году в 92-93. Чтобы прочуствовать ситуацию, нужно вспомнить

экономическое положение того времени.

Украина. Стоимость проезда в троллейбусе 5 коп. Потом 15 коп, 30 и,

наконец, 50 коп. Но, постепенно советские деньги вышли из обращения,

появились украинские, на тот момент еще «купоны», а мелочи своей еще не

было. Так что купить один талон на проезд было нельзя, на купон только

2 талона. Но инфляция была гипер, Стоимость в 50 коп. почему-то надолго

задержалась. Да и почти никто уже просто не покупал эти талоны.

Контролеров в транспорте практически не было. Спрашивать проездной

документ у человека, который год не получает зарплату – чревато боком.

Но тут прошел слух перед новым годом, что с 1 января стоимость поезда

повышается сразу в 10 раз. до 5 купонов.

Так вот. Разговор двух мужиков в троллейбусе.

- Вася, а ты слышал, что с нового года проезд будет стоить 5 купонов?

- Да ты что!? Вот гады!!! А щас скока?

9Youry

Новость за сегодня – украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли

двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: «Сигнал с

камеры пропал, я подождал – думал сигнал вернется… Потом вышел – а

камеры уже нет»…

2мшзук

Будущая теща.

Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.

Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и

пилит к нам, типа что это вы делаете?

Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.

Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь

молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в

комнату стучаться и чай предлагать.

Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !

тёща

3Павлик

У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ

уволили с работы и он засел дома. Играть в «Цивилизацию». Год он в нее

играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще,

по-моему, в «Ворлордов» играл). А подруга вклалывала, потом продукты по

дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно.

Готовил, правда, в основном он.

Ну и как-то моя жена решила его усовестить:

«А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за «Цивилизацией»,

пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?» – спросила она

строго.

«А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?» – философски

ответил Вася…

10Ефрат, (c)тырено с forum.exler.ru

Давно хотел поделиться. Произошла история давно в далеких 80-х годах.

Тогда еще не персональных компьютеров. И мы, научные работники, дружно

считали на БЭСМ-6. А БЭСМ-6 это такая громадная машина в которую

информацию надо было вводить с перфокарт, а чтобы подготовить перфокарты

надо было заполнить специальные листочки данными с графиков. И этот

процесс назывался «снимать данные». Теперь, собственно, ситуация.

Лето. Жарко. Все расслаблены, но работа кипит даже в обед. Наша технит

Галочка в поте лица снимает данные с графиков. Двери в коридор во всех

комнатах на этаже открыты с целью получения хотя бы небольшого

сквозняка. Мы сидим в кабинете начальника в конце коридора на

перманентном производственном совещании. В других комнатах кто играет в

шахматы, кто пьет чай, в общем еще минут 15 вожделенного обеденного

перерыва. Наш сотрудник Валерий ждет с нетерпением, когда Галочка

подготовит данные, чтобы озадачить ее новой порцией графиков. Тут

Галочка заканчивает работу, выходит в коридор, а так как по жаре идти

15 метров сильно ломает, то она высовывается из дверей и своим молодым

звонким голосом именно орет – «Валера!!! иди скорее!!! Я все сняла!!».

Все. Немая сцена. 10 секунд на этаже мертвая тишина, потом гомерический

гогот.

5Евгений

В 1990г. угораздило меня поехать вожатым в пионерлагерь. В общем, здесь

длинные истории не в почете, посему ближе к делу.

После обеда, как всегда, тихий час. Приехал ко мне в гости

друг-одногрупник. Спрашивает, а что у тебя тут интеренсого есть. Я

говорю, дескать вот в отряде есть негр. Сами понимаете, тогда это была

редкость. Друг не поверил. Звучит горн, все выползают из палат. Ваня

смотрит – и правда негр. Спрашивает, а как ты с ним общаешся. Отвечаю –

по-русски. Ваня не верит. После полдника сидит в вожатской. Открывается

дверь и негр на чистом русском языке спрашивает: А можно мячик

футбольный взять?. Друг чуть пивом не поперхнулся. Спрашивает – а зовут

его как. Артур, говорю, фамилия – Гарибальди. Друг опять не верит.

Пришлось ведомость показать. Идем на ужин. Он спрашивает, а как кнему

другие относятся – не чморят? Говорю, что все ок. После ужина все за тем

столом, где негр, бросают грязную посуду и убегают. Негр терпеливо все

собирает и относит на кухню. Друг укорительно – ну вот и тут, прям

куклуксклан устроили.

А негр просто был дежурным по столу, потому все и убирал. Дежурные

менялись каждый день.

Неприкольный

7

Уважаемый г. Вадим,

Это было удовольствие, говорящее с Вами по телефону. Как обсуждено,

пожалуйста найдите ниже наших цен на следующие веревки

…. абсолютно реальная цитата из письма индийского партнера

6Вадим

Дочери почти 7 лет.

Показала ей ролик, где Эдит Пиаф поет песню «Падам, падам». Черно-белый.

Рассказала вкратце:

- Вот, Маня, слушай, как хорошо она поет, лучше всех на свете. Никто так

больше не умеет. Она уже давно жила и давно умерла.

Песня закончилась, мы уже чем-то другим занимаемся. А в голове у Мани

что-то скрипит. Вдруг она и спрашивает меня:

- А что, мама, вот та дама, я забыла, как ее зовут, была молодая, когда

все еще было черно-белое?

Удивительно – ребенок по старым фильмам и фотографиям вообразил себе

черно-белое прошлое.

1Kateggh

Народ, не бейте, но опять про Бабу Клаву.

Странно, но этот случай мне вспомнился недавно, хотя считаю его не менее

забавным, чем все остальные. Так что думаю, он достоин вашего внимания.

Есть такие люди, которых называют куском прикола, так вот, Баба Клава-

яркий тому пример. Посудите сами.

В один далеко не из прекрасных дней Бабу Клаву посетила мысль помыть

окна. Причем, о своих планах Клавдия решила не распространяться.

Я, ни о чем не подозревая, занимался своими делами, планируя в ближайшем

будущем прогулять собакевичей.

До отъезда в Москву оставались считанные дни, но я к тому времени так

привык к питомцам, так их полюбил, что уже и не хотелось уезжать вовсе.

Извиняюсь за сентиментальность. Я даже нарушил данное мною обещание не

отпускать ребят без поводков, уж очень им хотелось полноценно побегать и

попрыгать.

И вот, гуляем мы, никого не трогаем, как вдруг слышу с другой стороны

дома старческий дребезжащий, но громкий голос:

- Семенна, чаго удумала, загремишь ведь, костей потом не соберешь!

Услышав знакомое слово, я вздрогнул. Никак Баба Клава опять что учудила.

Судя по всему, что-то нехорошее.

Я насторожился, она что, из окна прыгать собралась? Конечно первый этаж,

невысоко, но Клаве вполне хватит, что б переломать себе все кости.

Я ужаснулся. Кто ее знает, что у бабки на уме, может под старость лет

разум помутился. С этими мыслями я лихо переместился по ту сторону дома.

Мои страхи, к счастью, не оправдались.

Развеселая Баба Клава стояла на подоконнике со шваброй в руках, и точила

лясы с другой бабкой, которая стояла под окном. Вторая трескала семечки

и морально поддерживала подружку.

Когда бабульки обнаружили мое присутствие, они резко, словно по команде,

замолчали.

Собеседница подбоченилась, а Баба Клава принялась деловито натирать

наверху стекла, орудуя тряпкой, намотанной на швабру.

- Фаин, – вновь заголосила Клавдия, и облокотилась на швабру, -

знакомсси, енто тот самай сосед, который Дядю Федора спас, кабы не он,

страшно подумать, что бы было.

Фаина, наклонив голову набок, настороженно посмотрела на меня и полезла

в карман своего нелепого платья за новой горсткой семечек.

- А енто Фаина, сынок, одни мы с ней из стариков и остались, окромя нас

здеся и нет никого, усе померли. – с тяжелым вздохом произнесла Баба

Клава.- Последний Гришанька помер, царствие ему небесное, эхехех!!!…

Ну все, Остапа понесло. Я соизволил ретироваться, пока бабульки

предавались воспоминаниям.

Очутившись дома, я первым делом накормил собак, и выглянул в окно. Фаина

околачивалась на прежнем месте. Баба Клава что-то вещала с подоконника.

Прям оратор.

Саму Клаву я не видел, но слышал отлично. Захлопнув форточку, я было

отправился смотреть телевизор, как с улицы раздалось громкое: «Ой,

держи, Фаин, держиииии!!! «

Испугавшись, что Баба Клава решила совершить полет, я вновь бросился к

окну и увидел ошарашенную Фаину со шваброй в руках.

Допи@дились», бля. Семеновна не удержала швабру.

Фаина стала протягивать атрибут для мытья окон обратно, и вот тут

произошло буквально следующее:

Половина Бабы Клавы с вытянутой рукой показалась снаружи, потом исчезла

и так несколько раз. Старушка пыталась сохранить равновесие и, крепко

держась за оконную ручку, словно воздушный акробат, парИла вместе с

рамой, пытаясь устоять на подоконнике. Платье развивалось на ветру,

периодически открывая миру огромные панталоны. Очумевшая Фаина молча

наблюдала за телодвижениями подружки. Не осуждайте меня, но я ржал как

конь, это было покруче любого шоу.

- О-о-о-о-й-й-й!!!- орала воздушная акробатка, -

о-о-о-о-й-о-й-о-о-о-й!!!!

Смысла нестись на помощь не было, пока добегу, Клавка либо свалится

вниз, либо благополучно вернется на место.

Не знаю, чем могло бы это закончиться, но тут надо отдать должное Фаине.

Та не растерялась и подперла любительницу аттракционов шваброй. Судя по

всему, удачно, так как больше из окна никто не показался.

- Вот ведь, говорила ж тебе, старая, что упадешь, нет же, не послушала,

- укоризненно сказала Фаина, – кабы не я, собирали б тебя по костям.

- Кабы не ты, Файка, я б не отвлеклася, – справедливо заметила

Клавдисеменна.

Я представил, как Баба Клава летит из окна, догоняя свою челюсть, и

вздохнул.

Звуки за окном наконец-то стихли, представление окончено, актрисы

угомонились и разошлись по своим делам.

Я, оторжавшись, уставился в телевизор.

Через некоторое время послышался стук в окно на кухне. Я выглянул.

Естественно, в окне маячила Баба Клава, как же без нее.

Щурясь и приставляя руку козырьком, Клавдия пыталась разглядеть мою

физиономию. Пришлось распахнуть окно.

- Сынок, я в магАзин, – загадочно сказала Баба Клава.

Я не нашелся что ответить на данное заявление и молча кивнул.

- Так вот, -прокашлялась БК, – покарауль мою квартиру, сынок, пока меня

нет, а то ключ куда-то запропостилсси. Я недолго, туды и обратно. Только

смотри не захлопни дверь снаружи, а то домой не попаду.

Вот опять. Да я лучше сам сгоняю за покупками, Клавка-то два часа ходить

будет, а я в пять минут уложусь, все лучше, чем караулить бабкины

хоромы.

Бабе Клаве идея не понравилась.

- Нет уж, нет уж, я уж сама, сынок,- серьезно сказала Клавдисеменна,-

мне еще на почту нужно зайтить.

Выбора у меня не было, и я отправился к Клавке домой, решив заодно

поискать ключ. Пока я занимался поисками, Дядя Федор пристально следил

за мной, замерев в одной позе, изредка поворачивая голову, вслед за

моими передвижениями.

Ключ нашелся быстро. Отлично, не придется сидеть здесь до посинения.

Оставалось проверить, тот ли это ключ. Для этого я на всякий случай

открыл настежь окно и вышел в подъезд, захлопнув за собой дверь.

Ключ оказался не тот. Не особо переживая по этому поводу, я вышел на

улицу и подошел к распахнутому окну, с целью залезть обратно в квартиру.

Когда верхняя часть моего бренного тела находилась внутри квартиры,

кто-то ухватил меня за ногу. Я рефлекторно дернул задней конечностью и

обернулся. Сзади отряхивалась Фаина. Извиниться я не успел, бабка начала

орать и угрожать милицией. Во, ввязался, бля! Но, к моему облегчению,

прибыла Баба Клава.

- Чего блажишь, Фая!? С ума сошла?

Фая затихла и стала беззвучно открывать рот, как рыба.

- Думала, грабють, – обескуражено пробормотала Фая и потерла плечо,

злобно глядя на меня.

- Сынок! – окликнула меня Баба Клава и жестом фокусника вытащила из

кармана ключ, – во память-то, ключ-то в кармане был.

Лучезарно улыбаясь, Клавдия подалась к квартире, Фаина последовала за

ней.

Я залез внутрь, закрыл окно и вышел в подъезд. До моего слуха донеслись

голоса бабулек. Я быстрее молнии юркнул к себе в квартиру, чтобы не

встретиться с ними. Больше в этот вечер меня никто не тревожил.

12Жучара

Разрыв

Колян поставил подпись на очередной договор и откинулся в кресле.

Очередные несколько миллионов бюджетных денег были освоены, однако Колян

почему-то не чувствовал радости.

Взгляд Коляна упал на аквариум, в котором плавала маленькая акула.

Первые несколько недель аквариум и акула забавляли Коляна, но потом

недоели.

«Вот странно…» – подумал Колян, подойдя к окну.

«С одной стороны правительство говорит, что у нас в стране слишком

большой разрыв между бедными и богатыми…» – Колян посмотрел на стоянку

перед своим офисом, посреди, которой стоял его черный МАЙБАХ, а вокруг

него меленькие серые ЖИГУЛИ работников фирмы.

«А с другой стороны» – продолжал Колян в слух.

«Казино закрывают… вот я, к примеру, ходил в казино и проигрывал там

тысяч десять двадцать за вечер. Чем не сокращение разрыва. … Не пойму.

Как мне теперь разрыв сокращать? …»

http://lovenature.livejournal.com

8lovenature

Начало восьмидесятых

Категория Забавные истории Комментарии отключены

Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова.

На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько

десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на

3-4 математики – вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж

как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему,

не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках.

Это описание антуража, теперь – атмосфера. До перестройки еще пять лет,

у власти Андропов, все студенты – комсомольцы, у каждого личный

комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и

этажами общежития – соревнования по любому поводу.

И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между

этажами (стимул – дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел

фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб,

и очень сильно – фаллический символ. Над ним большими буквами краснела

надпись, цитата из песни: «Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ». На

остаток цитаты места не осталось, поэтому слова «вновь войну разжечь»

были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них

никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.

студент

4Кукушечка

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал

конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.

Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать

интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на

вечной стоянке? Подсказка – связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

P.S. Во время объявления победительницы в номинации «Мисс гениальность»

зал восторженно заорал: «Титаник! Титаник!»

2Кукушечка

Мы с мужем отправили дочь в школу, а сами взяли отгулы и остались дома,

дабы заняться уже, наконец, друг друг в спокойной обстановке. :) К

сожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть… Очень не вовремя

вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала:

«Пойду посмотрю, как там КАКТУСЫ НА ОКНЕ ФОТОСИНТЕЗОМ ЗАНИМАЮТСЯ!»

Вот такая вот ботаника, вот такая, блин, вечная молодость… :)

9Ольга

Василий Рабинович.

Когда я жил в Москве, в той, прошлой жизни, у меня был кот.

Познакомились мы с ним в провонявшем канализацией подвале моего дома,

куда он шмыгнул, когда я входил вечером в подъезд. Секундой раньше или

позже – и наша семья никогда бы не узнала про этого мудрого, хитрющего,

полосато-красивого зверя, любимца в будущем всех и вся. А так, я заметил

небольшую серую тень в мрачном подземелье, мое любопытство столкнуло нас

нос к носяре.

Месячного котенка кто-то просто вышвырнул на улицу. Эй, урод, по

Открытому Шоссе, дом 1, корпус не скажу! Ты много потерял по жизни. Ты,

во-первых, поступил… ну как-бы помягче сказать… как животное.

Во-вторых, ты добровольно расстался с золотым самородком. Котяра был -

золото. Для ориентировки – примерно 15 лет назад, котенок – серый в

легкую полосочку, с белой грудкой и белыми «тапочками», зелеными

глазками. Короче, не парься, поздно уже, про совесть тоже забудь, пусть

не мучает – я его подобрал и вырастил, и он прожил полную и славную

жизнь.

Подобрал, ВЫЛЕЧИЛ, а потом вырастил. У кота был очень запущенный лишай.

Мать, когда увидела меня с ним, так и сказала: «Или я, или он.» Я

сказал: «ОН». Потом были молчанки, вздохи, а потом все пошли красными

пятнами (так мы узнали про лишай). «Усыпить немедля!» – весь разговор

после грандиозной истерики. Узнал я, что лишай еще как лечится, только у

ветеринара, на нашей с ним «последней» поездке на метро. Она упомянула

про лекарство вскользь, но я ухватился за это, как за соломинку. На

последние деньги со стипендии я добрался до ВДНХ, там был павильон, где

продавали то, что нужно, отдал все, что было в карманах и ехал обратно

зайцем. Лекарство пошло коту под хвост. Буквально. Лишай у него

полностью прошел через месяц, это мы, люди, лечились добрых 3 года. Мази

всякие. Припарки типа ремня для моей задницы. Мне до-сих пор это

вспоминают. Голодал я тогда 2 недели, питаясь только ужином – деньги

кончились.

Назвали Васькой. А как еще? Васькой он был тем еще, хитрющим и

вороватым. Потырить кусок мяса… ОООООО ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!!

Короче, мясо в миске на холодильнике, коту примерно месяцев 5. Мелкий

чертяка. Мяса так шматок кило на два, хороший шматок. Мы в комнате,

смотрим телек. Кота чего-то не видно… Грохот миски об пол.. Проносится

мимо – мясо волочится между ног, он с трудом сдерживает кусок больше

него самого, и враскорячку пролетает в спальню, где и ныкается под

кроватью. Маманя стремительным домкратом бросается за ним, но быстро

возвращается – говорит, он рычит и я его боюсь, мол, ты его притащил, ты

разборки и устраивай.

Троплю зверя по кровавому следу. След ведет в сверкающую глазами рычащую

темноту. Когда Васек увидел, что пришел я, и пощады точно не будет, он

растопырил все лапти со всеми когтями, уперся во все, во что только

можно и накинулся на мясо.

За те 20 секунд, что я потратил, вытаскивая эту сволочь, он сожрал

ПОЛОВИНУ. Воли не видать, ровно половину! Он просто висел на моей руке

как распухший беременный валенок, с совершенно пофигистической мордой и

с сытыми глазами, медленно отходя ко сну. Я ржал, нет, я давился! Даже

обычного в таких случаях шлепка по жеппе не последовало, сонного учить

бесполезно. И нефиг на меня наезжать! – жрал он всегда от пуза, и мясо,

и рыбу и ковбасу, 2 раза в день. Ворюга хренов. И как он до холодильника

добрался? (Многоходовая комбинация – табуретка – плита – стол – раковина

- прыжок, в полете миска цепляется когтем. Следствие доказало, что

удалось злодейство только с третьей попытки)

От воровства отучали просто. Докторская колбаса резалась в тонкие

полоски. Полоска клалась на край стола так, чтобы свисала. Называлась

«воспитательный кусочек». Кот появлялся из ниоткуда, впрыгивал на

табуретку и тянулся за колбасой. Следовало энергичное «НЕЛЬЗЯ!»,

чертенок отпрыгивал, но через пол-минуты все повторялось до тех пор,

пока кусок не летел на пол. Колбаса утилизировалась, кот получал шлепка,

на следующий день все повторялось снова.

Кстати, сея метода довольно эффективна в плане подавления инстинкта

«полазить по столу насчет раскулачить».

В тот день я приперся из Информэлектро, где подрабатывал, довольно

поздно. Все спали, я сделал бутербродов, не забыв про кусочек, включил

«Шилялис» – маленький телевизор на подоконнике, и сел жрать/смотреть,

краем глаза контролируя колбасу перед кошачьей мордой напротив. В телеке

кто-то взвизгнул, я ослабил внимание, через секунду перевел взгляд на

кота – колбасы не было. Он все так-же аккуратно, лапка к лапке, сидел на

табуретке, не двигаясь и не мигая, смотрел на меня. Но колбасы перед ним

УЖЕ не было.

В полном ступоре я смотрел на него добрых десять секунд. Кот сидел как

истукан, преданно глядя в глаза. Единственно разумным объяснением было,

что мясопродукт просто соскользнул. Не сводя глаз со зверя я нагнулся и

бросил быстрый взгляд по полу – чисто. В это время, думая, что я под

столом, мерзавец делает ДЛИИИИНННОЕ глотательное движение, и когда моя

голова быстро показалась из-под стола, на меня снова смотрели наглые

зеленые зенки. ОН ВСОСАЛ ЕЕ ЦЕЛИКОМ, КАК МАКАРОНИНУ!!! И ПАДЛО СИДЕЛ И

ЖДАЛ УДОБНОГО МОМЕНТА, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ЗАГЛОТ!!! Я ох! от такой

наглости, ступор перерастал в настоящий паралич. Когда ОН понял, что Я

понял, он РВАНУЛ с места в карьер, опрокинув табуретку, со скрежетом

когтей на поворотах, впечатавшись всей пачкой в косяк двери и

растворившись в темноте квартиры. Догонять было бессмысленно – люди

спят. Я ржал до колик, закрывая рот руками, слезы ручьем, в глазах

темно. Кот, за беспримерную наглость и четкое просчитывание всей

операции, включая отход с позиции, был прощен немедленно.

А вот Рабиновичем он стал за другое…

http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/

46Mad Max

Лет …надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы,

и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто

нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что

максимум, что мне грозит – 3 часа шопинга по центру и согласился с

единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: -

через час-два буду дома и все будет позади…

И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский

мир.

Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по

барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и

учтивие я становлюсь.

(Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший,

причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три).

Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому,

какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с

удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была

счастлива, и как она никак не может забыть этот день.

С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать

расположение, но всегда, говоря, что готов «делать шопинг» сколько

угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было

у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед.

Приехали на «Ленинградку», где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и

еще че-то. С 10 до 22 как аптеке – ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не

присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на

две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я!

Спрашиваю: – ну, что, понравилось, когда следующий шопинг?

Смотрит в глаза, ласково, ласково и так

эротичномногообещающевопросомнавопрос:

- Да, а завтра можно?……

Редко, очень редко я так проигрываю.

7Ja

Насчет историй, происходящих с пьяными…

Сам не употребляю, однако есть друг – большой любитель накушаться в

сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через

пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку.

Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с

фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится

без происшествий.

Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке

дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с

выигрышем – 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между

часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть – клянется, что до

потери рассудка ничего такого не покупал.

Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы

продолжаются – теперь его уж точно не образумить…

26Fox

Произошло 15 минут назад. Повеселило…

Пришла ко мне моя бабушка (заходит часто, живет неподалеку).

Ей 84 года, маленькая, худенькая, но еще очень деятельная старушечка.

Я глажу белье и на бабулин вопрос, чем ей заняться, протягиваю чуть

прохудившийся мужнин носок(на рыбалку сгодится). Пару минут она

увлеченно орудует иголкой, затем требует ножницы, чтобы перерезать

нитку.

«Да ну их»,-протягиваю я, подхожу, обрываю нитку и тяну за оставшуюся,

чтобы забрать у бабули иголку и отнести на место.(К слову, я раза в два

крупнее бабушки по всем параметрам!). Нитка крепка, не поддается, но я

ТЯНУ-У-У! Врезультате в моих руках оказывается нить с маленьким обломком

иголки, а сама игла прчно зажата в птичьей лапке моей дорогой

старушечки. На мой изумленный вопрос:»А подковы ты не гнешь?»,-бабуля

ответила:»Азачем тянула?»

Воистину, СТАРАЯ ГВАРДИЯ-НЕ СДАіТСЯ!!!

37uheyz

Отличились новости на www.utro.ru с заголовком:

«Князь Монако Альбер II достигнет Северного полюса в собачьей упряжке»

Я так понимаю, что запряженный в нее, так как обычно говорят «на собачей

упряжке».

20Val

Фирма у нас небольшая. Но так получилось, что стараниями шефа вышли мы

таки на рынки забугорные и соответственно как во всякой нормальной

конторе, работающей с офшорами и прочими цивилизованными странами, есть

такая феня как составление контракта на английском языке. Я есть

начальник отдела, который собственно эти контракты на русском пишет, а

милай девушка переводчик их переводит. И недавно понадобилось мне

откорректировать контракт, незначительно, пару строк и переделать

числительные. Со строками, я разобрался, а числительные написать надо

правильно, отрывать переводчика не захотел и решил проявить

самостоятельность. Правда за помощью обратился к своему заместителю. Мол

Серега напиши по английски два миллиона четыреста семьдесят пять тысяч

сто шестьдесят восемь. После примерно 5 минутного раздумья и чирканья

ручкой, он мне задает встречный вопрос (желая угодить маленькому шефу) А

тебе как прописью или цифрами? На мои уверения, что цифрами я и по

русски напишу, он хлопал глазами минут 5. Но услушав ржач вокруг, так и

не понял чего он не так сказал.

21Сергей

Ключи, говорите, захлопывали? И братья приезжали, и двери открывали,

говорите? Ну-ну. А если уехать за 1800 км от дома, в Северную,

понимаешь, столицу, остановиться, понимаешь, в гостях у друзей (а куда

им деваться, друзьям-то столичным – к ним все в гости ездили: ну, не

было у нас двадцать лет назад моды в гостинацах жить, в смысле, гостиниц

не было, чтобы всякие там в них жили). Так вот, остановиться у друзей,

потом проводить этих друзей в отпуск, на юг, к маме-свекрови, и остаться

в трехкомнатной квартире наедине с необходимостью выполнить обязательную

и произвольную программы: музеи-магазины. Чувствуете, чем пахнет? В один

прекрасный день выйти на лестничную клетку двадцатисемиэтажного (вроде)

дома – и элегантно хлопнуть дверью. И осознать, что стоишь ты на

одиннадцатом (вроде) этаже в северо-восточной части Северной Пальмиры, в

сарафане, Татьяниных тапочках (на два размера меньше), из личного

имущества у тебя только ведро с мусором, а паспорт, деньги и простыня с

одеялом вот за этой захлопнувшейся дверью. А ближайшие друзья-знакомые у

тебя в Сухуми и родном городе – что туда, что туда – не докричишься. И

приходится идти к соседям по лестничной клетке, милой молодой паре, и

объяснять, что ты вовсе не хочешь поселиться в их съемной квартире, и на

лестничной клетке тоже жить не хочешь, а просишь ты их, идиотски

улыбаясь, открыть тебе чужую дверь, а в доказательство своей

благонадежности предъявляешь все то же ведро – а что еще? Хорошо, время

было беспечное – середина восьмидесятых, поверили. Парень спустился с

верхнего этажа через балкон (там такие специальные люки в полу – вот

ворам-то радость!), вскрыл балконную дверь и впустил меня с лестницы.

Ключи мне не снились, кричала ли я во сне – не знаю, я их просто носила

оставшиеся дни на веревочке на шее!

1Две кошки

Уезжаю на в командировку в Штаты и соответственно мобильный оставляю

здесь.

Говорю подруге:

- Слушай, у меня мобила не будет работать две недели, я типа в Штаты

уезжаю.

Она отвечает:

- А, ну ладно, я тебе НА ДОМАШНИЙ ТОГДА позвоню.

38Мила

В офисе у нас появился сотрудник, наглый такой и страшный куряка. Зайдет

в кабинет по делам или просто так, спросит – можно закурить и тут же, не

дожидаясь ответа, закуривает и сворачивает пепельницу из бумажки. А я

уже давно прочитала на небезызвестном ресурсе удавком стишок: Если взял

да закурил в месте неположенном – ты законченый дебил, пидор

отмороженный.

Распечатала мелким шрифтом и прицепила на стену. Он в очередной раз

зашел, закурил и тут увидел листочек на стене, заинтересовался,

приблизился, прочитал… В полном ахуе посмотрел на меня и быстро

свалил. С тех пор никто его в помещении дымящим не видел.

Да, почему он ахуел. По жизни у меня репутация очень воспитанной

девушки. )))))

(с) цаца provokator.com.ua

8цаца-ниибаца

Быстренько!

(рассказ)

От остановки Тепловозоремонтного завода отправлялся троллейбус

номер три. В самые последние секунды, едва на завязнув в дверях, на

заднюю площадку вдруг вскакивают оживленные пьяненькие мужичок и

женщина. Водитель испуганно тормозит и пара виснет на стойке.

– Но! – показывая себя перед дамой, тут же заорал мужичок, – Потише

давай, не дрова везешь!

– Не дрова везешь! – тут же поддакнула ему женщина тонким голоском.

Судя по ее слегка подсиненному, подведенному левому глазу, эта парочка

совсем недавно поссорилась, но уже успела помириться и пропитаться

взаимным уважением.

Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то еще, и

водителю снова пришлось тормознуть.

– Эй, коза, ты что ездить не умеешь? Здесь тебе люди, а не кто- нибудь!

– снова заорал мужичок.

– Эй, коза, сначала ездить научись, а потом людей вози, – поддакнула

дама, еле-еле повторив мудрую мысль своего кавалера.

И тут троллейбус тормознул третий раз. Даже не тормознул, а просто

остановился, и двери его с лязгом открылись. Тут же раскрылась и кабина

водителя, и оттуда вышло то, что мужик называл почему-то «козой».

– Ну, коза-а-а… – еще не успел крикнуть мужик, резко падая в голосе.

Но это была не коза. И даже не козел. Скорее всего, это был

трехгодовалый бык или медведь средних размеров. Неизвестно как этот

водитель помещался в кабине и как протиснулся в узкие двери, но когда он

по-боевому развернулся в салоне, то для того, чтобы идти, не тормозя о

крышу головой, ему пришлось пригнуться. Водитель шел молча, по-медвежьи,

с рукавами, засученными по локоть.

Мужичок продолжал что-то по инерции, но уже с пропавшим звуком,

лопотать.

– А ну-ка, – сказал водитель, подойдя к парочке, – выметайтесь из

троллейбуса. Быстренько!

Дама возражать не стала – шмыг и на остановке. Но мужичок вдруг

застыдился сдаваться просто так. Однако и все его красноречие сошло на

нет.

– Выметайся, быстренько! – повторил водитель, указывая пальцем

направление в дверь.

– Не быстренько! – вдруг испуганно заявил пассажир.

Оказывается, в принципе-то, он и не возражал против того, чтобы покинуть

салон троллейбуса, но, простите, не с той же позорной скоростью, которая

ему предлагалась.

– Быстренько! – рявкнул водитель, которого от злости заклинило.

– Не быстренько! – сопротивлялся пассажир, которого заклинило от страха.

– Быстренько!

– Не быстренько!

– Быстренько!

– Не быстренько!

Заявляя это свое несогласие, мужичок все-таки медленно продвигался к

выходу.

– Не быстренько! – дерзко и прощально крикнул он, уже оказавшись на

верхней ступеньке.

И тут же от полноценного, качественного, как бы это помягче выразиться,

пенделя, подгребая руками в воздухе он, как с взлетной площадки влетел

на остановку и, кажется, даже описал небольшую дугу куда-то вбок. Но все

равно это было, пожалуй, даже быстрее, чем просто «быстренько».

Тормознув по асфальту всеми четырьмя костьми, он вскочил, отряхнулся,

взглянул по-петушиному на обидчика и теперь уже смело, освобождено и

радостно прокричал:

– Не быстренько! Не быстренько!

– Не быстренько! – взвизгнув, подтвердила его дама и даже ножкой топнула

по троллейбусной остановке на ТРЗ, с которой им хотелось быстро и

культурно уехать…

http://litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=3364

троллейбус

41Александр Гордеев

Навеяло историей от 27-го Ноября про вьетнамки зимой.

Когда я училась в универе в славном городе Нью-Йорке, огромное

количество именно таких средне-Американских красавиц ходило зимой во

вьетнамках. Смешнее всего выглядели их ноги в теплых вязаных носках, в

которые эти самые вьетнамки были просто втиснуты.

В одном из моих классов сидело именно такое чудовище, которое, одним

очень снежным деньком, пришло в класс завернутое с ног до головы (шарф,

шапка, теплые варежки, и т. д.), но конечно-же в неизменных вьетнамках.

Эта писяная… простите, писаная красавица села на первую парту и

сразу-же принялась жаловаться на то как в «этом» городе холодно.

Професорша, которая уже давно страдала от высокого интеллектуального

уровня данного индивидуума, заметила, что зимой неплохо было-бы носить

другую обувь (ох уж эта Американская полит-корректность!). На это

замечание был получен ответ что это чудо Американской генетики никогда

не носит ничего кроме вьетнамок, потому что (!) в штате Флорида, откуда

она приехала, очень тепло. В ответ на это, наша профессорша выдала фразу

от которой все долго лежали на/под партами: «Вас наверное не

предупредили что вы находитесь в штате Нью-Йорк уже в течении 3-х

месяцев, что в принципе понятно, потому-что судя по Вашей успеваемости в

моем классе и чистоте Ваших носков, Вы находились в коматозном состоянии

с момента Вашего приезда.»

Девица со злостью вылетела из класса и появилась только на сдачу

экзамeнов. К нашему удивлению (и радости), профессоршу не уволили.

Хохлушечка.

15Хохлушечка

Люблю Москву… хотя сам из Воронежа.

Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских

времен проживает масса вьетнамцев.

Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в

Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все

замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все

нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании,

Москвы и пива.

Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не

пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не

пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка

узкоглазенький такой. «Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где

тут общаги ЗИЛовские, там еще «ваших» много и кафе «Ханой»? На что

мальчик очень обиженно ответил: «Не знаю, я вообще-то бурят»

У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело… ;-)

Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было…), он смеялся со

мной.

Прости меня мальчик бурят!

47Олег

Кратко о себе: мне 27 с лишним лет, женат, дочери 2 года, но, не смотря

на вышеуказанный жизненный опыт, выгляжу гораздо моложе своих лет, что

иногда является причиной всяческих курьйозов.

Так вот. В субботу вечером стою в кассу супермаркета с покупками, а

именно: две бутылки пива (!), пачка презервативов (!) и сигареты.

Молодая кассирша пробивает сначала пиво, потом презервативы, доходит до

сигарет, поднимает на меня глаза и спрашивает: «А курить уже можно?».

Медик.

36Медик

Иду вчера, настроение – говно, работа – надоела, похмелье утяжеляет

шаг…

Слушаю радио… реклама пошла – типа если у вас все хреново, жисть не

удалась и т. д. приходите к нам… Сразу представился типичный неудачник

(как мне плохо, какой я неудачник, меня никто не любит, не ценит, пойду

утоплюсь если Нева не замерзла еще…) А тут реклама предлагает:

антидепрессивная вечеринка – улучшит ваше душевное и физическое

состояние, снимет депрессию (представил себе как радуется неудачник

услышав такое из радио… наконец-то кто-то мне поможет…) и тут слышу

концовку: Приходите на нашу антидепрессивную вечеринку в клуб такой-то

25го ноября…

ЗЫ вчера было 28е ноября… видимо решили неудачников все-таки добить…

ЗЫЫ настроение поднялось на остаток дня, и сегодня еще от этого прет…

45Mattias_ftf

ВОЕННО-ПОЛЕВОЙ РОМАН

«Что стал я пролетарием — горжусь;

без устали, без отдыха, без фальши

стараюсь, напрягаюсь и тружусь,

как юный лейтенант — на генеральше».

И.Губерман

Когда сыночек проходил курсантскую службу в военном лагере КИСИ в

Пуховке (р. Десна), мы (я, жена да королевский пудель Атос Второй)

рядышком разбили лагерь (лодка-палатка…) – для моральной, а особенно

питательной поддержки 20-летнего дитятка и его товарищей по оружию.

В самоволку сын удирал к нам, и мы на лодке уплывали вверх по течению,

подальше от лагеря, в затоку, где стреляли рыбу, и он приносил в лагерь

казан ухи – немалый приварок к скудному солдатско-курсантскому столу.

Как-то мы проплывали мимо дома офицерского состова на самом берегу

Десны. И сын указал мне на двух офицерских жен, загоравших на пляжике.

Одна была дородной дамой в возрасте «ягодка опять», а другая -

тонкой-звонкой девушкой годов 23-24. И сынок задал вопрос на засыпку:

- Отгадай. которая «полковничиха», а которая «старлейша»?

- Ну, чего там гадать: старшая – «полковничиха», младшая – «старлейша».

- А вот и ошибся!

Оказалось, в лагере в офицерском корпусе случилась маленькая драма:

старлею надоела его капризная да костлявая подружка жизни, и он

повадился утешаться к дородной, пышнотелой полковничихе. Капризная да

костлявая прознала и настучала полковнику, коменданту лагеря, про

евойную супружницу да сваво муженька. И слезно умолила, чтоб тот принял

самые суровые меры.

Тот их принял – издал приказ по лагерю, по которому в качестве сурового

наказания провинившемуся старлею вменил свою супругу. А соломенно

овдовевшую молодую старлейшу забрал к себе – не пропадать же добру,

пусть и костлявому!

В общем, господа офицеры поменялись женами, а тем некуда деться: дом

общий, кухня общая, пляжик общий… Брошенная с изгнанной подружились

как подруги по несчастью, оказавшимся счастьем:. полковник неожиданно

свалившуюся ему молодую капризулю носил на руках, а старлей, видать,

маменькин сынок, не чаял души и еще нескольких пышных мест в дородной

полковничихе.

… Кто же от этой ситуации выиграл, а кто – проиграл? Победила служба:

на качестве боевой и политической подготовки курсантов короткая воинская

рокировка женами никак не сказалась. Потому начальство, которому по

долгу своей службы Партии, стукнул замполит, никаких мер дисциплинарного

воздействия к участникам военно-полевого романа не приняло. В том году

Горбачев уже объявил свою ПЕРЕСТРОЙКУ, а Лигачев подбил его на

антиалкогольный указ. Так кому какое что стало до каких-то блудливых

баб-с во время эпохального исторического потрясения?

© Алик, отец курсанта www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/kollnel/

10Алик

Лет пять-шесть-семь назад в моей жизни был период частых командировок по

офисам, находящимся в зоне ответственности московского отделения одной

уважаемой многонациональной корпорации, на которую я тогда работал. Зона

была велика — Россия и вся окрестная СНГовия за вычетом самостийной

Украины и гордой Прибалтики. Мой жизненный опыт за время этих вояжей

обогатился такими событиями, что не грех и поделиться. Тем более, что

порой бывало весьма забавно. Иногда, правда, бывало совсем не до смеха,

но об этом как-нибудь в другой раз и в другом месте.

К тому моменту В России, если еще и не настало нынешнее процветание и

всеобщее благоденствие, то по крайней мере наблюдалась некоторая

стабильность, что на фоне бардака в соседних странах выглядело неплохо.

Бывшие союзные республики повторяли одни и те шаги в последовательной

борьбе со здравым смыслом: укрепляли единоличную власть президентов,

жестко контролировали курсы национальных валют, душили местный бизнес

налогами, развивали коррупцию, усиливали полицейский аппарат и лелеяли

криминал. Экономические законы почему-то никак не спешили изменяться,

несмотря на немерянные пропагандистские усилия, и население где беднело,

а где и откровенно нищало. Отсутствие платежеспособности местного

населения обычно приводит к разным дефицитам, в том числе и к дефициту

цивилизованной инфраструктуры.

Возьмем, к примеру гостиницы. Во всех столицах появились дорогие для

иностранцев, которые готовы платить $100-200 за ночь в приличном, но без

излишеств, одноместном номере. От старых времен остались дешевые (очень

дешевые) клоповники, где селятся местные жители. Середины нет или почти

нет. Номеров не хватает ни в дорогих, ни в дешевых. Администраторы тоже

люди, а зарплаты маленькие. Но взятка не гарантирует, что получишь

номер. Поэтому, чтобы не ночевать на улице — бронируй заранее, иначе

возможны разные варианты.

Приехал я как-то в Минск с очень коротким визитом. Ранним утром

высадился из поезда, целый день работал, ночь намеревался провести в

гостинице, а на следующее утро — самолетом обратно. Да вот беда,

местный секретарь забыла заказать гостиницу для меня. Но обещала

исправить ситуацию в течение дня. Визит выдался хлопотным, пришлось

мотаться по городу и заниматься всякой ерундой. Появляясь в офисе, я

глядел в сторону секретаря, которая, увидев мой взгляд, в панике

подскакивала и начинала лихорадочно обзванивать гостиницы по кругу.

Наконец, уже после шести вечера, она получила долгожданное подтверждение

из гостиницы «Беларусь», что номер есть и отбыла домой счастливая, не

забыв заказать мне такси наутро. А мои дела закончились только к

полуночи. Глава местного представительства не мог бросить меня посреди

ночного города и повез в гостиницу, дабы убедиться что все в порядке.

Приехали, заходим. Типичная советская гостиница, типичная советская

тетя-администратор за стойкой, табличка «мест нет». Меня в машине

разморило, да и ощущение выполненных до конца дел расслабляет — клюю

носом на ходу. Поэтому разговор начинает мой спутник, а я приваливаюсь к

стойке и прикрываю глаза.

- Здравствуйте.

- Мест нет.

- У нас забронировано.

- Не знаю. У меня не отмечено.

- Вот. — Показываем факс с подтверждением, отправленный отсюда же часов

пять назад.

Тетя долго изучает бумагу, критически поджимая губы. Наконец

торжествующе изрекает:

- Здесь заказ на очень дорогой номер. $60 за ночь.

- Мне все равно, — говорю я почти скозь сон. Тетя смотрит на меня

оценивающе. Одет я, к слову, непрезентабельно — джинсы, кожаная куртка,

кроссовки. Программа визита была такая, костюм и галстук были бы

неуместны. Багажа при мне нет. Хорошая кожаная сумка с ноутбуком и

причиндалами стоит на полу под стойкой и тете не видна. В тете

просыпается сострадание и она говорит:

- Можем найти подешевле. $36. — И смотрит выжидательно.

- Все равно.

Мне действительно без разницы. Я устал за прошедшую неделю. Еще

позавчера я был в Ташкенте, где провел три таких же насыщенных дня.

Самолет до Москвы отлетает оттуда ранним утром. Прошлую ночь я спал в

поезде на узкой полке белорусского СВ. Встал около пяти утра. Весь день

на ногах. Ел один раз, полсуток назад. Этой ночью спать оставалось часов

пять, если пустят прямо сейчас. Мне хочется в душ и под одеяло.

- Карточки принимаете?

- Какие карточки?

- Visa, AmEx.

Тетя смотрит на меня и прикидывает, как я собираюсь ее обмануть.

- Без паспорта не принимем.

Она думает, что я пришел сюда без паспорта. Отвечаю взглядом, ибо сил

говорить нет. Она отвечает мне таким же. Играем в гляделки. Тетя сдается

первой — протягивает анкету гостя и просит заполнить 3 экземпляра. Три!

На кой дьявол? Зевая, заполняю, приношу. Прикладываю паспорт и карточку.

Тетя долго шуршит бумагами, потом медленно тяпает по клаве. Мой спутник

прощается и уходит. Я жду еще минут пятнадцать, пока тетя прокатает слип

с карточки. Наконец! Получаю ключи.

Поднимаюсь на нужный этаж, нахожу номер, захожу, раздеваюсь. Звонит

телефон: «девочек не желаете?» Тьфу! … мать-мать-мать! Вот было бы

здорово, если б вы с такой же оперативностью документы оформляли!

Иду в ванную. Душ совмещен с ванной и туалетом, занавески от брызг нет.

Плевать! Брызги летят на пол. Высохнет. Сполоснувшись, ищу полотенце.

… … мать! Нету! Как же так? Мне что, ложиться мокрым? Ну уж, дудки!

Вытираюсь туалетной бумагой. Извел полрулона, мокрую покидал в ведро.

Хотел бы я посмотреть на лицо уборщицы, которая придет сюда утром!

Злорадно улыбаясь, иду в комнату, подхожу к кровати и откидываю

покрывало. Ха-ха! И чего ты так радовался, идиот? Местный персонал

сейчас вообще животы надрывает, представляя твою рожу. Потому что вот

они — два полотенца для лица и тела и даже напольный коврик с вышитыми

на нем следами ног! Сон пропал.

44Средний россиянин

К №2 за 29.11.05

В свое время в одной дочке Газпрома выпустили календарь, настенный.

Обшая тема: «Неплатежи за газ глазами детей»

;) ) Я вот все думаю, почему не почками?

;)

3vega

Навеяло историей про Бута, который всех имел.

У нас в институте (привет новгородскому политеху) был препод, и щас,

наверно, есть, по фамилии Миллер. Ничего плохого сказать не могу,

нормальный такой препод, в меру требовательный. И вот один из особо

сообразительных студентов решил приколоться и на первом листе

лабораторной в графе «проверил такой-то» написал МЮллер, после чего

ходил и рассказывал всему потоку про эту особенность своей лабы. Однако

смеялся он недолго – Миллер оказался внимательным и этот студент сдал

лабу только с 12-го раза, поставив тем самым абсолютный рекорд потока.

студент

18Поль Робсон

Эта история произошла в сентябре сего года…

Так еду по трассе м7 Казань-Уфа, выхожу на обгон в запрещенном месте,

естественно останавливают доблестные работники татарской ДПС, (я сам из

Башкирии номера 02, они нас там особенно любят) представляется, просит

пройти в машину, захожу… сажусь…

Мент: бла-бла.. зза такое нарушение забираем вод удостоверение..

Я: о чем разговор, забирайте…

Мент: как забирайте??? Давйте лучше договоримся…

Я: давай, сколько?

Мент: ну за такое нарушение 500 полагается по квитанции, так половину…

Я: давай 200…

Мент: давай 200…

Отдаю ему деньги, забираю документы, и еду дальше…

вот так вот первый раз в жизни со мной торговался работник ДПС… а не я

сним…

42ilvirus

У жены есть знакомая, назовем ее Ира. И поведала она, тайно, моей жене

историю из своей жизни.

преамбула. Ира любит трахаться.

Теперь история. Подцепила она себе очередного парня где-то. Нажравшись

алкоголя, поехали к нему. Принимая вместе ванну, решила она ему

доставить оральное удовольствие, но так как была уже в доску пьяная, то

наблевала прямо в воду. Парень, ахуевший от такого расклада, одев ее

отправил домой на такси. Тут надо добавить, что ее батя работает в

такси. Естественно приезжает он. Парень, запихнув ее в машину, выдал

бате всю историю, добавив, что тот тоже может ее выебать, ибо она

невменяемая. Тогда никому весело небыло…

22MYTEHb

Сынуле 3 года. Бабушка (свекровь) приехала навестить. А муж срочно

меняет какие-то там детали в кране на кухне, который сильно потек.

Бабушка сажает плотненько внука рядом, и вещает: «Сиди, смотри

внимательно, что папа делает, вырастешь – мужчиной будешь». Сыну это все

«до фонаря», ничего он в процессе не понимает, мается и скучает, и в

конце концов заявляет:» Бабушка, сиди, смотри внимательно, мужчиной

будешь, а я пойду покакаю…» И «свинтил» на горшок и к игрушкам.

5Ну я это…

Вытираю за кошкой лужу на полу и ругаюсь, типа… такая она нехорошая

кошка и рассказываю, что сделаю с ней в случае повторения подобного

поведения (причем, совершенно зря рассказываю, потому что кошка глухая,

потому как белая и с разноцветными глазами).

Кошка-то не слышит моих высказываний, зато слышит дочка, которая очень

любит кошку и грудью встает на ее защиту.

Мама!

Ты не понимаешь!

Ей было одиноко, и она сделала лужу для КОМПАНИИ!!!

Берет кошку подмышку и вместе с ней удаляется.

Я молча мою пол…

34lieka

В свое время Smokie слишком часто просили спеть безумно популярную Lving

next door to Alice, ребят это слегка достало и они записали немного

хулиганскую версию…

Сижу. Работаю. Никого не трогаю. Слушаю музыку. Звонок.

- Ich bin vor Alice vuer Sie. (Я к Вам от Элис).

Судорожно припоминаю, кто бы это мог быть, бубню под нос:

- Alice… Alice… Who the fuck is Alice? (Элис… Элис… Что за

чертова Эсис?)

Девушка слышит в домофоне, разумеется, воспринимает по своему:

- Nein, nein!!! Nicht Fuckis, Alice Super! (Нет, Элис не чертова, Элис -

супер!

Девушка была рекламным агентом компании Alice Super… А я просто люблю

Smokie…

48Тузик

Вот скажите, вы в школе математику учили? глупый вопрос, конечно вы -

учили. А вот некоторые рекламщики – нет!

Дело было так.. если кто помнит, были в классе 5-6 такие забавные

задачки типа: что тяжелее килограмм пуха или килограмм железа? :) и

т.д.. Еще была задачка: у стола – 4 угла; если 1 отпилить – сколько

останется? разумеется не 3, а 5)) (кто в школе не учился попробуйте

отпилить сами) Теперь, собссно, сама история: есь такие сигареты – PALL

MALL, а есть соответственно большие рекламные щиты, на которых

нарисованы пачки этих самы сигарет типа в новом дизайне – с обрезанными

уголочками. Слоган гласит: Меньше углов – боьше свободы! ;) так-то

51галилей)

Навеяло историей про музыкальную подложку к «Клубу сенаторов». Не знаю,

обращал ли кто-нибудь из болельщиков «Зенита» и зрителей программы

«Зенит – XXI» на СТС-Петербург, под какую мелодию идет финальный клип с

каждого матча, а именно – Милен Фармер «Comme J`ai Mal», «Как же мне

хреново»?

39StupidSkwo

Бывают » зайцы » трамвайные, бывают вагонные а я зайчик самолетный. 1993

г, вызывает шеф, задание отвезти пачку зелени в Ашхабадский филиал,

через два часа самолет, билетов нет, бери адрес, лети голубь. Как? Летим

(пока по земле) в Домодедово, по корочкам упр. по обслуживанию дип.

корпуса прохожу на поле (был тогда зал для иностранцев в отдалении через

поле) прямиком к Туркменскому лайнеру. У трапа наглый вопрос стюардессе

про зайчика, вызывает командира, пока рассматриваю потрепанные шасси

приходит. Цена вопроса эквивалентна цене билета, договорились. Кабина

Ту, мальчик семи лет (чей то сынишка)дергает тумблера, рычаги, хлопает

боковыми форточками. Жутко. Взлетаем, командир дает задание стюардессе

найти место, одно есть. Выдерживаю косые взгляды в салоне, сажусь

успокаиваюсь, не кормят как всех и ладно, сплю. Успокоился зря. Аэропорт

Ашхабада, на выходе проверка, паспорт, билет, наличие валюты (тогда

рублевое пространство). Ну думаю паспорт то у меня есть, выбираю момент

показываю пасторт прохожу ни на кого не глядя, уух. Не знаю может

летчики что нашептали на выходе, все равно спасибо им!!!! Вот так .

35Иполит

Любой рекламный лозунг можно до неузнаваемости исказить несколькими

словами. Особенно, если это реклама «излишеств нехороших». Вот,

например, реклама каких-то сигарет, картинка и надпись «Мой шаг».

Добавляем «к могиле», и все становится на свои места.

Другая – «Легкое увлечение»… «с тяжелыми последствиями». Ой,

недоговаривают рекламщики…

Вспомню – еще напишу. Наверное.

PS: Почему на сигаретах пишут «легкие», а на водке не пишут «Печень»?

28Гвест

Представьте типичную «Московскую сауну».

Юноша решил отметить свой день рождения в типичной московской сауне.

Заказал время с 2 до 7. Привел друзей и принес спиртное. Друзья принесли

подарки и выпили спиртное. Больше всего спиртного выпил Юноша.

Также все парились в сауне и охлаждали тела в купели.

В 6-30 команда «на выход», потому что в 7 приходят другие люди сидеть в

сауне. Друзья одеваются и выходят. Юноша решает проверить – не осталось

ли чего в сауне. Проходя мимо бассейна он теряет координацию, так как

пьян, и падает в купель.

Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.

В 6-45 Юноша выкарабкавшись из купели и понимая, что времени мало, а

идти надо, принимает решение зайти в сауну и высохнуть там.

Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.

Пьяные друзья снаружи сауны забывают про Юношу, так как пьяные

В 7-00 в сауну приезжают отдыхать «быки» с водкой и «девочками».

«Быки» раздеваются до-гола, расставляют на столах водку и рассаживают

«девочек».

Затем расслабленные и немного выпившие обнаженные «быки» и «девочки»

заходят в сауну, где находят сидящего на верхней полке Юношу.

Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.

- Ты кто? – спрашивают «быки».

- Юноша, – отвечает Юноша.

- А че ты типа тут делаешь? – спрашивают «быки».

- Сохну, – отвечает Юноша.

- Ты ох..ел?! – спрашивают одни «быки»

- Пошел отсюда нах..! – кричат другие «быки»

- Извините, но мне надо здесь высыхнуть, – отвечает Юноша.

Дальше Юноша ничего не помнит, так как к его лицу были применены методы

грубого физического воздействия, и память вернулась только на улице…

Но, в принципе, смешно

6PS

Вот только что произошло.

Очень долго дозванивался через обычный модем провайдеру. Попыток 30-40

наверно уже было. А когда наконец дозвонился, я понял одно, и от этого

мне даже поплохело, а потом начался ржач.

А понял я то, что совершенно забыл зачем мне вобще понадобился интернет.

Это склероз?

16Студент

я уже много слышал о материнском инстинкте, но что ему все подвласно

убедился на своей шкуре недавно сам.

Как то раз отличился перед своей подругой при помощи цветов и других

разных полезных вещей. И вот сидя за столом, кушая очень вкусно

преготовленный ужин (цветы наверно подействовали), подруга вдруг от

сердца и души так молвит: какой муж у меня хорошенький ростет. Я чуть не

подовился.

29Дима

Случилось это лет 6 назад, когда еще не у каждого дома стоял компьютер.

Еду я в институт в автобусе, слышу разговор двух девушек. Причем

разговаривают очень громко и гордо, на весь автобус. Видимо гордились

обсуждаемой темой. Речь шла о том какие у их знакомых есть компьютеры и

что они тоже хотят покупать компьютер. И все бы ничего если бы не

заключительные фразы:

1 девушка: нам бы ГЛАВНОЕ КЛАВИАТУРУ купить, а

потом ее можно и к телеку подключить…

2 девушка(подумав): и мышку…

после этого задумались, припоминая, все ли составляющие названы и

удовлетворенно замолчали. Вероятно наслаждались представлением

компьютера из телевизора мышки и клавиатуры.

Вот так граждане! а вы системный блок, системный блок.

43Левчева О.С.

Только что- (Вильнюс, Станявичаус 4.-..):

Звонок в дверь (живем на 9-ом этаже). Я чтоб не обьясняться со

всевозможными торговыми агентами засылаю дочку -Спроси, «кто».

Дочка: -Кто там?

там: -Сантехник.

Дочка: -Спасибо, у нас все в порядке?

там: -А вы не знаете на каком этаже сегодня свет пропадал?

Мы:-???…

Дочка: -Я думала сантехники краны чинят…

там: быстро удаляющиеся шаги.

Мы долго смеялись.

52Quest

Перечепятка с korrespondent.net

http://www.korrespondent.net/main/137351/

«.. Ученым удалось выяснить, какая шутка стала первой в истории

человечества. По данным проведенных исследований, юмор зародился еще 2

миллиона лет назад.

Пещерные люди любили грубые и довольно убогие шутки. Так, по мнению

ученых, классической шуткой пещерного человека был рисунок, на котором

изображался спотыкающийся о камень сородич. Это наиболее старая

известная хохма. Ее возраст – около 1,8-2 млн лет..»

14GTP..

Преамбула.

Вчера. Пешеходная улица в центре Москвы.

Пешеходная – это значит, машинам ездить нельзя, поэтому они ездят не

сплошным потоком и не очень быстро.

А пешеходы бродят, в том числе, и по проезжей части.

Вечер, ветер, слякоть.

Амбула.

Идет Блондинка по середине улицы, ничего вокруг себя не слыша, и громко

говорит кому-то по мобильнику: «Остановись, стой где стоишь, я тебя

вижу!». При этом Блондинка не видит, как сзади к ней со жутким скрипом

тормозов подлетает машина, и останавливается в сантиметре от ее коленок.

33Civ

Тружуся я с коллегами технологами на одном небольшом заводе, который

производит оборудование для иностранных заказчиков – капиталистов.

Родные края наших партнеров восновном скандинавия и страны бенелюкса.

Главные наши друзья – финны. Они сбрасывают нам свои чертежи и денежки,

а мы их буйную фантазию воплощаем в металле, что нало отметить дело

весьма непростое. Особенно если учесть что не все финнские гении

конструирования владеют английским, а стало быть чертежи приходят

письменами на загадочном языке заснеженной страны Суоми (попробуйте

найти электронный переводчик с финнского!!!). Но рассказ не об этом.

Между нами и горячими парнями с родины Санта Клауса происходит

ожесточенная переписка по поводу их конструкторских недочетов и прочей

дребедени… Вообщем 5-10 электронных писем в день- это норма. Причем мы

английский тоже понимаем всяк в меру своей испорчеености. Но главная

сложность – это финнские имена и фамилии… мало того что зачастую

трудновато вычислить половую принадлежность адресата, так и запомнить их

всех (кого за что пинать) тоже нелегко! Поэтому в нашем коллективе

образовалась традиция наименования скандинавов в рускоязычном варианте,

что хоть как то позволяет персонифицировать субьекта по ту сторону сети.

Итак знакомтесь: Теемо Котилайнинен- более известный в народе как Тимур

(Тема) Котелков; Янне Коуса (этот таки оказался мужчиной, хотя мы дружно

в течении полугода обращались к нему в своих посланиях –мисс или миссис)

– известный как Иван Кусков; Перрти Аувинен – Петя Виноградов (или Петя

Даун- прозван за истинно финскую и почти сказочную тормозливость); Хеймо

Туоми – Хаим Тумаков; Яри Суортти – Ярослав Сургучев (или Сукачев); Рейо

Паукку – Рыжый Паук (на нем почему то череда именных соответствий

оборвалась, он и в правду рыжий- приезжал в гости водку пить); Яни

Куркелла – Иван Куклачев; Тимо Кансаноя – сами понимаете не могли не

назвать его Казановой; а ведь еще есть Веса Титанен (пол неопределенб но

пока зовем Василисой), Матти Канкуннен (Матвей), Оскари Райнио….

вообщем фантазируйте –варианты принимаются, у нас этих финов – целая

доска почета…

31kremen

Только что на канале Россия (Вести, 29 ноября).

Не хочется писАть «преамбула», но по смыслу так и есть.

Когда-то, в начале семидесятых, когда наступало потепление (СССР – США,

Брежнев – Никсон, ОСВ-1, 2 и т. д.) самые независимые журналюги самой

демократической страны внезапно стали отыскивать светлые стороны в

неизменно темной до того советской действительности. В самих Штатах того

времени было принято, ежели решил в темное время суток прогуляться,

скажем, по Нью-Йорку или, хуже того, по Чикаго, класть в карман рубашки

(либо внешний – пиджака) двадцатидолларовую бумажку. На предмет, если

тебе вдруг предложат нехитрую альтернативу – жизнь или кошелек, -

медленно, не делая резких движений, держа руки на виду (а то неправильно

поймут), извлечь означенное и, скорее всего, мирно разойтись. Так вот,

один из таких журналюг решился на безумный эксперимент. Дойти ночью

(часов в двенадцать) от ныне не существующей гостиницы «Националь», где

проживал, до Красной площади (снарядившись по последней моде,

естественно). И потом восторженно писАл, что мало того, что жив остался,

так еще и доллары никто не отнял.

Так вот, 85 лет дедушке Лигачеву (что и говорить, в гораздо большей

степени дедушка, чем Ленин, который и до 54 не дотянул). Канал не

юмористический (и даже не иронический, каковым до недавнего времени

Ren-TV, скажем, был). Дедушка тоже не походит на второго дедушку в

последние годы жизни. Тем не менее заявляет, что особо гордится тем, что

может СВОБОДНО ХОДИТЬ ПО МОСКВЕ, и даже, с ума сойти, ЕЗДИТ В МЕТРО!

Нет слов…

Двухгодюшник

49Oleg

«Буду востребован на своем месте в родных вооруженных силах»…

Основные N 7 от 28.11

Меня тоже спросили, где хочу служить. Ответил: хотел бы в технический

род войск. Дома обнаружил в приписном свидетельстве запись: ВСО. Знатоки

разъяснили: военно-строительный отряд, он же – стройбат…

17alex

Нарочно не придумаешь.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ Росстата от 11.11.2005 N 77 «ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПОРЯДКА

ЗАПОЛНЕНИЯ И ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ФОРМЫ ФЕДЕРАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО

СТАТИСТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ N 1-КАНАЛИЗАЦИЯ «СВЕДЕНИЯ О РАБОТЕ

КАНАЛИЗАЦИИ»…

Социализм – это учет.

Fox

40Fox

О пользе антирадаров.

Преамбула. Куплена новая марка автомобиля – мощный «Москвич 2141″. В

предвкушении скорости озабочен штрафами за нарушение скорости. Надо

покупать антирадар. Куплен. Из множества выбран самый недорогой – за

двести тысяч рублей. Не надо мне миллионников, лишь бы надежно

срабатывал. Проведены испытания. Охотно откликается на сигналы

радиорелейных станций и ретрансляторов телевидения. Наконец засек и

радар ГАИшника, спрятавшегося в кустах. Сработал вовремя и вовремя

оповестил, меры приняты, скорость снижена. Все «пучком»?

Сама историйка. Едем в отпуск по трассе Тюмень-Свердловск (еще тогда!)

На траверзе большой стационарный пост ГАИ. Об этом оповещают планшеты

вдоль дороги загодя. «Внимание! Скорость движения контролируется

радаром.»

Обычно этот пост пустой. Привычка не обращать на него внимание уже

выработалась и закрепилась в сознании.

Примерно за пятьсот метров начинает верещать антирадар. За рулем жена. Я

намекаю ей, что неплохо бы сбросить скорость, здесь знак сорок

километров. У нас на спидометре сто.

Это все, что мы можем выжать из нашего нового супермощного

отечественного автомобиля.

Поэтому сбрасывать скорость крайне нежелательно, потом замучаешься его

разгонять.

Жена посмотрела на меня отрешенным взглядом и заявила, что мол, ты что?

Первый раз едешь? Здесь никого никогда не бывает! И продолжает «топить».

Вот пост. Фигура ГАИшника, рука приподнята на уровень плеча, на ней

болтается жезл. Выпученные глаза, полные недоумения и полный же шок от

такой наглости.

С ветерком проносимся мимо нисколько не снижая скорости. И уносимся «в

таинственную даль».

До жены дошло поздно, что мы (она т. е.) творим. Махнула рукой и

помчались дальше.

Я сижу ни жив, ни мертв. Мерещится вой сирен, погоня и перестрелка.

Ни чего подобного не было.

Видимо шок от нашей наглости был настолько силен, что на нас просто

махнули рукой. Либо небыло машины для погони. Я не заметил, была ли

рядом с ГАИшником патрульная машина или нет.

В этом же отпуске, с этой же чудо машиной. Населенный пункт впереди.

Ограничение скорости в сорок километров. Плавный поворот. Антирадар

пищит давно и все истеричнее.

За рулем опять жена. Я намекаю… Мимо ушей!

Поворт проходим и вот они!

Добрые попались. Всего на двести пятьдесят тысяч «нагрели». Скорость

была больше шестидесяти. Из-за поворота.

А вы говорите, антирадар не нужен.

А звуковое оформление?

Онже.

гаи

24Онже

http://mignews.com.ua/articles/186478.html 50-летний житель калифорнии

Ту Джин-Шень привязал к своему детородному органу трос от грузовика и

протащил таким образом тяжелую машину на несколько ярдов, пишет

Корреспондент.

Смелый мужчина намотал голубую веревку вокруг пениса и яичек и крепко

стянул ее. После того, как помощник сильно ударил его между ног, силач

рьяно кинулся устанавливать необычный рекорд.

———–

да.. получив ногой по яйцам….. и не такой рекорд установиш….

54вася пупкин

В Актюбинской области загорелся вагон пассажирского поезда [Казинформ]

АСТАНА. 28 ноября. КАЗИНФОРМ – В Мугалжарском районе Актюбинской области

в районе станции Кандыагаш вчера в полдень произошло возгорание

багажного вагона пассажирского поезда № 30 сообщением Алматы – Атырау.

Площадь пожара составила 20 квадратных метров.

Как сообщает Казинформ со ссылкой на Министерство по чрезвычайным

ситуациям РК, пожар локализован в 13.00 мин. и ликвидирован в 17.00 мин.

Жертв и пострадавших нет. Движение поезда приостановлено на 45 мин.

В ликвидации пожара были задействованы 12 человек и пожарный поезд ст.

Кандыагаш, в том числе 7 человек личного состава службы пожаротушения

МЧС РК.

не понял. 4 часа = 45 мин??? или на ходу тушили??? а пожарный поезд

следом ехал, вместе с МЧС???

30alex

заказал жене на ужин салат. Вечером хвалится – сделала такой-то!

за стол сажусь:

- ну неси свои Паловые Крабочки!

сам не сразу сообразил что сказал.

11Шдуп

На Яндексе. Обычно новости там сопровождаются ссылками на детальные

«сюжеты в лицах» – про политиков, звезд там и тому подобное. Сегодня, в

честь поста – сюжеты в лицах и их количество:

Лев Великий – 18

Иисус Христос – 18

Амвросий Медиоланский – 12.

Интервью, наверное, плюс фотографии…

19Александр К.

Посмотрел 28.11.05 передачу про очень нужную идентификацию российского

народа ( ИНН, ДНК, отпечатки пальцев )пришла идея, надо для совершенной

идентификации добавить в проект закона слепки половых органов.

Совершенно реально, скульпторов в стране дофига, а основные слепки пусть

Церители делает .

25Иполит

Да в догонку, Иван царевич часто выпивал на могиле Кащея Бесмертного и

вспоминал:»а ведь бы могло все иначе?». И незнал Иванушка, что есть

такая вещь как генетический код – согласно которому если ты женился на

одном биололгическим существе – то другим она никогда не станет.

По-моему выиграл Кащей, – он впал в состояние Нирваны, после многих лет

бренного существования. Одним словом:»Если ты отбиваешь Жабу у другого и

в твоих глазах она Царевна – прекрасная, это не значит, что ты выиграл».

55просто Ваня

Господа, Пани та панове, пишу впервые, проба пера, буду краток сообщение

на korrespondent.net: «Глава государства подчеркнул, что для всех, кто

знал Сенчука, его смерть – большое горе.» По-этому странному сообщению

напрашивается два вопроса;

- во первых, не для всех – ведь кто-то же провел операцию, врядли

малознакомые (наверняка успех миссии их порадывал)?

- во вторых, этож как кого-то нужно достать, чтобы кто-то решился на

такое (я думаю, что «за правду матку» использованую в личных целях, по

просту говоря – шантаж, за что в свое время поплатился некий известный

всему миру журналист, над чьим телом долго измываются эксперты, и вскоре

будет присвоено к лику Святых). Ведь за такие дела предусмотренно

пожизненное заключение.

- и в конце-концов почему лучшего из лучших – Сенчука, завалили только

после того как он стал «бывшим» и не трогали пока он был «настоящим»?

Революция пожирает своих детей.

53народ

«наверное просто замечание…….

Верх тупости нашего секретаря – грызть накладные ногти……»

… на ногах…

13Piter

О мужской догике.

Читаю истории на Анекдот.ру о женской и мужской логике, идущие одна за

другой.

Выхожу покурить и невольно размышляю о различии в логиках тех и других.

И вспомнилась очень давняя история, не история, а кусочек жизни которой

я был свидетелем.

Сдан(не сдан) очередной экзамен.

Группа переволновалась и отмечать никуда не поехали, «забухали»

прямо в общежитии. Кто от радости, кто с горя.

И вот уже набрались все как следует. Я почему-то самый трезвый, поэтому

и смог оценить юморность ситуации.

Один из нас, обычно тихий, молчаливый и обычно только слушающий, сейчас

«раскрепостился» и его потянуло на «подвиги».

Дело происходит в коридоре, я вышел покурить. Он прихватил сокурсницу и

вывел ее в коридор в попытке «расколоть» на секс.

Меня они в упор не видят, хотя я на самом виду.

Разговор сначала вполголоса, я не прислушиваюсь и вообще безо всякого к

ним внимания.

И вдруг он на повышенных тонах:

- Ну, что? Сама дашь или уговаривать надо?

Я тут уж невольно услыхал и моментально представил, как она подходит к

нему, задирает подол и что надо еще и просительным голоском

говорит:»Вася! На меня!» Не выдержав заржал во весь голос.

Они уставились на меня в недоумении. Ну, ее то понять можно – еще один

придурок на ее голову.

А его мужская логика не восприняла моего смеха. А в самом деле, что тут

смешного?

Вопрос-то серьезный!

Онже

23Онже

Только что произошло!

Живу в студенческой общаге. Захожу к друзьям на этаж ниже, а там их 4

человека бухает (без коментариев).

Они мне – пятым будешь!?

Я – зачем?

Они (хором) – для того чтоб ДЖИНС!!!

Смеялись долго.

50Alanen

Вместе с температурой падает настроение:

http://inopressa.ru/faz/2005/11/28/18:23:33/meteo

Zitaty:

А рыбки в аквариуме в доме семьи Вебер из Хоэнхольте выглядят

странно(!?!?). Макс Вебер шепчет своей жене Сабине: «Они долго не

протянут». Сабине Аренс-Вебер мысленно уже попрощалась с тремя своими

любимцами: она подогревает воду на газовой горелке, перемешивает ее с

холодной и наливает в аквариум. Температура в нем опустилась с 27 до 21

градуса.

Карола Нордхофф, крестьянка из Хавиксбека, тем временем сидит в тепле.

Она и так отапливает свой дом при помощи печей, а сын принес еще и

аварийный генератор. Тем не менее, она потрясена: «Это невероятно!

Только что приходила моя соседка, чтобы запастись горячей водой(!?!?!),

– у нее были совсем синие губы».

Эрих Гросе-Тир начинает кормить своих животных с рук, так как они ведут

себя беспокойно и фыркают. Они не ели уже 18 часов. Однако ему очень

быстро становится ясно, что его затея безнадежна, потому что животных

слишком много. Все это доставляет ему массу хлопот, так как он не знает,

когда снова дадут электричество. И вдруг он видит, как в соседних домах

загорается свет. Вскоре у него тоже становится светло.

Grustno, i eto vse v Evrope….

12Evgeny

… я, конечно, не претендую на роль Крылова… но енто не басня((

поговорку помните? «Не дать, не взять»

… так вот…. это супруга с месячными, диареей и флюсом(((

… хотите верьте, хотите – нет…

27ddd

Псковская область. В деревню к родителям приехали из города дочка с

мужем. Заходят во двор и зять кричит:

– Дед, режь барана! А то дурочку твою #бать не буду.

www.nikvel.ru

32(c) N

Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг

Категория Забавные истории Комментарии отключены

Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный -

эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков…

И наклейка: «Без воды на огонь не ставить».

2janna

Сегодня у нас во Владивостоке(как, в общем-то, и по стране)отмечают день

ВМФ. И вот на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал

историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов.

Служил Юрий по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не

суть важно), а важно то, что был наш кораль военный по какой-то

надобности возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..

шутка).

Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и

всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко

кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной,

снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые

умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю – может неуважение

высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то

просили наших моряков???…. Но только НАШИ оказались морально стойкими

и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать

никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная,

желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было

изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем,

когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных

ж….п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.

Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не

оголялось, видимо зауважали…

Всех моряков поздравляю с днем ВМФ.

1Сергей

Преамбула.

Чукча делится с односелянами после поездки в Москву.

- Чудес я там насмотрелся, однако… Первое чудо – подземный трамвай.

Метро называется. Второе чудо – автобус с рогами. Троллейбус называется.

Но самое чудо из чудес – футбол. Пришли мы, однако, и видим: стоит

огромная чаша, а в ней народу видимо-невидимо. Вдруг на дно чаши

выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще

одиннадцать в белых майках и белых трусах. Все выстроились. И тут

выбегает шаман – весь в черном и с мячом под мышкой. Он затем ка-а-ак

свистнул… и тут дождь пошел!!!

Амбула.

До 1868 года о городе под названием Иерихон мы знали только из Библии.

Там рассказывалось о том, как евреи захватили этот город. Они будто бы

семь раз обошли вокруг крепостных стен, а потом все разом как крикнули,

как подули в трубы, так стены и рухнули.

Когда исследователь Чальз Уорен раскопал на холме Тель-эс-Султан (в 22-х

км от Иерусалима) руины Иерихона, то оказалось, что стены рухнули

потому, что их подкопали. А в трубы дули, судя по всему, чтобы отвлечь

внимание защитников крепости.

О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…

8Настоящий Мачо

Вот вы смеетесь про то как американцы воюют:

http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050731.html#16 сам бы не поверил, если

бы приятель не рассказал – служит в казахстанском МВД, так вот их -целую

роту (120 человек) пригнали на охрану этих самых дельтафорсевцев от

местных солдат, потому что к концу учений натовцы на территории

казахской военной части по одному даже в туалет выйти боялись.

18Kolan

На тему: «Ничто не меняется в этом мире».

Долой косметику!!!

При Людовике XV во Франции был издан такой закон: «Та женщина, которая

будет покушаться при помощи белил или румян, духов, эссенций,

искусственных зубов и волос, ботинок с высокими каблуками вовлечь в

супружество подданного Его Величества, будет признана чародейкой и как

таковая будет наказана. Брак же будет считаться недействительным и

уничтоженным».

Так что, господа мужчины, нас до сих пор разводят эти тюнинговые

женщины, а мы ведемся…

3Маркашев Андрей

Работаю в салоне сотовой связи.

Заходит мужичок средних лет, видно, что в высоких технологиях спец не

особый… Смотрит на телефоны ( надо сказать, что у нас на ценниках к

телефонам написаны их основные функции), долго так, затем с

нерешительностью спрашивает:

(М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный?

(Я) – Да, так и есть…

Осматривает его с сомнением, после чего недоуменно спрашивает:

(М) – А куда сюда пленка-то вставляется?!?

… Я не нашелся, что ему ответить…

5uf

Навеяно цитатой: «пот течет со лба… Рыболовы-любители, юные техники

восьмидесятых – вы уже поняли? Улов плотвы вырос втрое.»

Охотно верю, тем более, что сам был свидетелем и участником следующего.

Ночь. Стоим с друзьями на мосту, ловим рыбу. Мост большой, рыбаков

много, клев никакой, то есть рыбы явно меньше, чем желающих ее поймать.

На берегу стоит ресторанчик с выпивкой и живой музыкой. Время от времени

оттуда поодиночке или парами вываливают страждущие подышать свежим

ночным воздухом, поглазеть на звезды или на рыбалку, которую можно

назвать так чисто условно. И вот на горизонте появляется пара лет по 16.

Они шатаясь и подперев друг друга совершают послересторанный моцион с

полупустыми бутылками пива на мост. Ему хорошо, он чего-то бубнит ей. Ей

еще лучше, она ничего не бубнит, а просто улыбается сардонической

улыбкой. Дойдя до места, где скопление рыбаков было побольше, он

предложил ей взглянуть на косяки рыб, якобы беснующихся под мостом. Они

перегнулись через перила и, видимо, от увиденного движения девушке стало

нехорошо.

Еда в ресторане хорошая, выпивки много. Разное вываливалось в ночь из

девичьего рта, по цвету выдававшее присутствие в желудке майонеза,

овощей, мяса и много, очень много пива. После хмельной проблевки

сознание обычно слегка осветляется. Ей стало как-то неловко и пара

ретировалась в приресторанный сортир умываться.

Под мостом начался жор… Что червячки? Что искуственные мухи, хлеб и

мормышки? Что овсяные прикормки? Это все плоды больной и изощренной

фантазии бывалых рыбаков плюс лоховатое доверие им начинающих.

И открылась мне истина: рыба – тоже живое существо, она тоже любит

хорошо и вкусно поесть, а может и попить. Поэтому на рыбалке главное -

дать рыбе эту возможность.

Рыбак без удочек.

цитаты

4П.А.

Давно это уже было.

Проснулся в выходной день, как обычно, поздно. Слышу – сестра на кухне

подушку выбивает. Пытаюсь сообразить каким это чертом ей понадобилось

выбивать подушку именно на кухне. Тем временем оттуда доносятся голос

сестры: «Нельзя на стол лазить, нельзя на стол лазить!». И опять звук

выбиваемой подушки.

Оказалось – кота воспитывала.

15Freeman

Диспозиция такая: Начало этого лета, Арбат. Я иду со стороны

МакДональдса. Чуть подальше, по левую руку от меня стоит типичный нефор

с гитарой и зарабатывает старыми панковскими песнями. Рядом с ним

несколько таких же, слушают, подпевают. Почти уже поравнявшись с

нефором, замечаю двух идущих мне навстречу парней, одетых в наряды цвета

эфиопского флага, и громко, привлекая к себе внимание, о чем-то

разговаривающих. У меня на лица память не очень хорошая, я их не узнал,

а народ узнает – оглядывается. Оказалось, это Тимоти (ну, этот, из

«Фабрики») с каким-то своим приятелем. Вышли в народ, типа. Думали,

наверное, автографы будут просить. Кто его знает, может, и просил

кто-то. Но уж точно не этот нефор с гитарой. Как только он увидел и

узнал Тимоти, он тут же перестал играть и начал комментировать

творчество поп-кумира очень матерно и очень громко, чем заслужил большой

успех у своих друзей и слушателей. Но последний аккорд даже меня как-то

порадовал. Набрав в легкие побольше воздуха, наш нефор крикнул в спину

уже уходящей звезде:

«ХУИДОЛ!!!»

Затем были бурные апплодисменты от окружающих.

17PR www.bluescats.ru

Вступление.

Конец 70-х годов прошлого века. Мой отец, будучи офицером в отставке,

работал тогда Заведующим хозяйством Совмина одной из автономных

республик.

А вот, собственно, и сама история, рассказанная отцом.

Плачу, говорит, на работе партвзносы. Догоняет меня в коридоре один из

министров. Почему это, спрашивает, я – министр плачу партвзносов меньше

тебя – завхоза? Отец у меня за словом в карман никогда не лез и ответил:

ты – министр просто меньше меня -завхоза получаешь. Видел бы ты, говорил

он мне, его выпученные от удивления глаза. А ларчик открывался просто.

Военная пенсия у отца была по тем временам приличная – аж 199 рублей +

зарплата, что в сумме было больше тогдашнего оклада в 350 рублей

местного министра.

11Camoed

В начале 70-х годов прошлого века в городе Петропавловске-Камчатском

один мужик по пути домой наткнулся и помочился на большую кучу, как ему

спьяну показалось, строительного гравия и… был повязан и осужден

надолго по очень серьезной статье – за осквернение памятника

освободителям Курил

( постамент у которого – курган из морских камней-голышей).

10Camoed

Однажды в детстве у моего папы появился друг «из очень интеллигентной

семьи». И папа как-то был приглашен в гости к новому другу. Тот

предложил послушать пластинки. Пластинки были (ну разумеется) с

классической музыкой.

Музыка была красивой, но папа был искренне поражен, когда узнал о

существовании оперы с очень забавным и даже несколько легкомысленным

названием «А и Да».

На пластинке так и было написано, большими буквами и с большими

пробелами между буквами:

«М А Р Ш И З О П Е Р Ы В Е Р Д И А И Д А».

Смеясь, вспоминали эту историю уже пенсионерами.

16janna

Был тут я в деревне у знакомых, у них есть своеобразный праздник. По

осени зачастую колют скот, в том числе и свиней. А так как народ в

деревне творческий, издавна решено это делать, совместительно с

удовольствием. Заправляет всем этим мероприятием дед Василий, который

приплел к этому действию какую-то языческую, оздоровительную

направленность для молодого скота, а также для всего приплода

человеческого населения деревни. Подготовка праздника начинается с

изучения скота на забой, особым уважением пользуются свиньи, а если есть

хряк, то это гвоздь программы. Обычные жители деревни это очень

приветствуют, за забой с них литр самогонки и 4 килограмма мяса с

убиенной скотины.

Когда с кандидатами на убой определено, начинается творческий процесс,

свиньям определят второе имя (типа – Бен Ладан, Гитлер или действующие

политические лидеры). Затем рисуют на свиньях их новые имена, а также

лозунги, которыми извергали их двойники, свастику и прочую боевую

раскраску.

Затем начинается «русская коррида». На это дело обязательно

приглашается местный фельдшер из близлежащего здравпункта (на случай

если народ по пьяни порежет лишнего). Фельдшер сама любит этот праздник

так, как уходит с него с парным мясом и с эмоциональной разрядкой.

Свиней загоняют в специально сделанный загон. Зрители рассаживаются

вокруг. Холодное оружие для забоя готовится заранее, при этом крутизной

считается не только уровень агрессии при забое, но и вид холодного

оружия, которое за несколько месяцев перед праздником холится и

лелеется. Мужики, изъявившие желание участвовать, перед боем принимают

значительное количество самогона, мажутся боевой окраской и под ужасные

вопли, изрядно пьяные, начинают валить свиней. Оказывается это не просто

хаотичная бойня, тактику и стратегию забоя готовят заранее. У каждого

члена команды есть своя роль и схема действия. Эта «коррида»,

совмещенная с правилами русской охоты и нуждами забоя скота превращается

во всеобщую пьянку, рассказы о которой не прекращаются (зачастую с

преувеличениями) до следующей «корриды».

6Вячеслав

По долгу работы приходится раз`езжать по всему городу. И так получается,

что взгляд ложится на разные сиди-риповские лавки. doomы там, csы

разные.. Ну и вот: решил поинтересоваться есть ли у бырыгк этих, Игра

под названием Цивилизация-4. дело происходило в начале лета( тДля

справки: Цива должна была выйти только кконцу сего ноль-пятого года), и

я зашел в цельмагазин номер1.

Я: -Есть Цивилизация4?( лето-лето-рано ей быть)

- Цивилизация?? Да-а.. На следушей нэдельке подходи..

Следующий маг.

- Цивилизация четвертая есть?!

- К сожалению пока нет но к суБоте подходи- точно найдем.

- Ладно, счастливо оставаться:)

Магз #3:

- Та же история..

В итоге только на пятом магазине мне чессно признались что о такой игре

они слыхом не чуяли.

пиэс: Продавцы учитесь правильно продавать. Мы ждем, Civilization!!!

13вован1

1. Защита диплома. На защиту я пришел в драных джинсах (у меня 2 пары

джинсов. Одни – драные, другие – очень драные) и в майке, так как

рубашка была в стирке. У нас с Тимуром была одна тема. Он отвечал

первым, а я – последним по списку. Наконец вызвали меня. Я ответил все.

И тут начал мне замдек задавать вопросы в общем не по теме – левые

вопросы по сути своей. Я начал нервничать и заикаться. Закрыл глаза,

собрал весь негатив – и избавился от него с помощью слова «тьфу». Тут

замдек отреагировал, будто я ему в лицо плюнул, начал орать. Меня

отстояли научный руководитель и завкаф. В результате объявляют оценки. У

меня 5. В конце объявляющий делает добавление: «Но хотелось бы отметить,

что поведение некоторых студентов не соответствует поведению выпускников

Национального Университета. В частности, __________. ». Потом этот

случай стал притчей в нашем универе.

3aS7

студент

203aS7

В конце 90-х годов учился я на Факультете фундаментальной медицины МГУ

им. Ломоносова. Основной нашей учебной базой по клиническим дисциплинам

являлась небезизвестная Центральная клиническая больница Медицинского

центра при Управлении делами Президента РФ. Преподаватели наши (в

отличие от большинства преподавателей других медицинских ВУЗов Москвы)

относились к таким вещам, как дисциплина, довольно лояльно.

Так вот сидим мы значит на одной из лекций ряду так на четвертом (нас

всего человек 20 присутствовало) и играем в дурака с двумя моими

приятелями. Колода заканчивается, на кону козырной туз лежит – в общем

довольно волнительный момент. И вдруг замечаем – все на нас смотрят,

препод в том числе – и молчит! Мы замерли, ясно дело. Секунд через пять

препод спрашивает: «Вы что там, в «морской бой» играете?» Мы честно

мотаем головами – никак нет! После чего он спокойно продолжает лекцию.

После лекции мы спрашиваем народ – а что было-то? А, говорят, он вас

спросил: «Какие козыри?»:))

P.S. : А козыри были «буби» – до сих пор помню:)

Deviator

7Deviator

В ответ на предложение о открытии новой рубрики: «Вот такие люди у нас в

России живут…», так не кажется ли вам, что эта рубрика станет той же

самой «сп#$дили»?

14Андрей

Только что узнала страшную тайну: где находится то самое «на х%й», куда

всех так любят посылать. (Да, я блондинка!) Я сейчас гуляла с собаками.

Проходила мимо развеселой компании, расположившейся на лавочках на

берегу речки. Один субъект, по какой-то причине отделился от компании и

отказывался возвращаться. Другой, сидя на спинке лавочке, его вежливо

просил вернуться: «Иди, б*, ко мне сюда — на х%й!»

9Ниина

«Стиль жизни»

иду по вечернему проспекту, свернул на какуюто улицу: и- бац! нету

улочки..

некоторое время я не заходил здесь- уже успели улицу закатать под садик.

А ведь недавно здесь ездил транспорт!!

И первая мысль глядя на такой непорядок возникла у меня в голове_

Внимание вслушайтесь( представили рекламную квадратную инт-рнет рамку):

«А ведь здесь мог быть ваш автобус»

12вован1

Пару дней назад я и несколько человек поехали на подработку к одному

серезному дядьке, меру нашего города. Нужно было ему разгрузить

искусственное покрытие для футбольного поля.

Открыли мы значит один из контенеров. В нем мешки с резиной для мягкости

покрытия( кг. по 50-60). Ну а чтобы в ручную не тоскать подогнали

мини-трактор(дороги, который уберает). Стали накладывать ему в ковш

мешки, а он их отвозил.

И вот в одну из ходок «Шварц»-парень чуть толще спички, который

складывал мешки в ковш, положил 15 или 16 мешок в

трактор(грузоподъемностью 400 кг), т. е. явно перестарался, но последний

мешок был слегка порван! Когда трактор начал отъезжать и чуть было не

перевернулся «Шварц» взыл чтобы кто-нибудь убрал это мешок! Ведь если

трактор ПЕРЕВЕРНЕТСЯ, то мешок просыпится!!!

Когда он это сказал я, вытаскивая очередной мешок из кучи, чуть под ним

и не слег. Ведь нифига себе! Целый мешок е*ой резины просыпится, а

трактор к верх ногами, все мешки в разные стороны и прочие последствия

данного армагедона его в принципе не волновали, т. к. он видел в себе

силы все это исправить, а вот просыпавшийся мешок это истинная трагедия!

19Кузнецов Тимур

Кондиционер. У нас на работе в серверной розетка искрила. Вызвал я

завсклада, который по совместительству – электрик. Показал. Он сунул

вилку в розетку. Замкнуло, выбило пробки и все сервера вырубились ( у

нас УПСы сдохшие). Он пошел, подергал выключатели, и уехал домой – в

части здания включился свет, но сервера, один фиг, не включились. Мне

парили мозги часа 2(компьютерщик я). Потом один подходит, грит: «Ты

подергай автомат, выключи-включи, авось заработает». Я подергал. Слышу

«БАБАХ-ПШШШШШШШШШ» (как ревуший пожар). Ломанулся в серверную, схватил

огнетушитель – смотрю – кондиционер взорвался и дымит… Думаю – надо

вазелин готовить. Ничего, обошлось…

3aS7

213aS7

Раздача шпор – ответов на экзаменационные тесты. Этим занимаются

девушки. Есть разные. Шел я как-то в универ. Познакомился с 3-мя, а

четвертой, стоявшей рядом, просто сказал «привет». Поболтал с самой

симпатичной из тройки – и потом выкинул все 3 телефона. Насчет 4-й: иду

я на защиту диплома. Разодетый итд =). С утра – здороваюсь. На пути

домой иду с однокурсниками – и захотелось прикольнуться. Взял у нее

телефон (девочка на вид красивая – 7 баллов). Захожу в метро – один

однокурсник стал понтоваться, что он еще и не так может. Я его попросил

доказать. Он начал отмазываться. На выходе из м. Амира Темура я ее опять

встретил. Опять поздоровался. Потом зашел в городское отделение банка, а

там света не было. Пошел искать ксерокс. Нашел на м. Мустакиллик.

Возвращаюсь – смотрю, идет она с молодым человеком на расстоянии

сантиметров 60, молчел в грязных черных шортах, черной майке, одной

рукой держит почти пустой рюкзак типа бывшего моего черного

однолямочного- такой же отстой, другой – почти пустой пакет той

разновидности, которые валяются на каждом углу у нас. Подхожу к ним –

грю: «Девушка, ну вы меня прям сегодня преследуете» итд итп,

прикалываюсь, метасообщение – классный парень. Тут молчел на меня злобно

смотрит и скалит: «Разве не заметно, что она со мной». Девушка тут же

его принимается успокаивать. Не успел я сказать, что не заметно, или что

не рассказывала ли Маша про меня…

3aS7

223aS7

В США осудили подростка на 2 года…

Категория Забавные истории Комментарии отключены

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он

купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал

выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего

позеленел и умер.

6GoodWin

Ехал я со своим славным корешком Лехой с промозглой фазенды в родной

райцентр. Дорога была очищена вполне сносно. Хотя снежная буза не

позволяла ехать со скоростью, так любимой гайцами. И отсутствие

необходимости высматривать возможную засаду тоже прияно ласкала

мировосприятие. Из хриплого динамика лилась музычка. За очередным

поворотом я замечаю гибонов, провожающих грустным взглядом движение

нашего пепелаца по имени «Опель Вектра». Я уверенно рулю мимо.

- Ишь, – с ухмылкой говорю Лехе, – морды недовольные растопырили. И не

слабо же им пастись в такой глуши в такую холодрыгу.

Вот с этой фразы и началась вся веселая история. И ключом к пониманию

этой истории явилось то, что Леха, слушавший мою сентенцию о работе

ментов, самих ментов в упор не наблюдал. И в это время созерцал иную

необычную картину, в виде двух ошалелых от холода коров, жмущихся друг к

другу на одинокой проталинке на противоположной стороне дороги. Коров,

надо бы сказать, в упор не видел я.

- Да уж, – отвечает Леха, – и какой урод скотинку выгнал в поле в такую

погоду-то.

Такое, так сказать, одновременно принебрежительное и сочувственное

отношение к работникам дорожной милиции могло ютиться только в закромах

истинно русской души, – подумал я. А Леха продолжает.

- Ведь, – говорит, – на трассу такая харя сунется, как пить дать сшибут

и глазом не моргнут. Дорога-то вон какая скользкая. Кто ж из-за

поворота сумеет затормозить. – Леха сочувственно покачал головой.

- Эээээ, – я явно начал несколько теряться, выслушивая необычный ход

мысли дружбана, – ну да, на дорогу им лучше не выходить, – решил я

просто немногословно согласиться.

- Даа, не выходить типа. Они ж, мля, тупые, хоть и здоровые, завсегда

прутся на трассу глаза на проходящие машины потаращить. Их и сшибают

почем зря. Ты ж видишь, сумерки уже. Готов поспорить, для одной из этих

тупорылых скотин день сегодня закончится хриплым харканьем кровью и

взиранием на звезды мутнеющим взгядом… Не, ну водиле от такой встречи

на Эльбе тоже не фонтан как приятно будет. Машину помнет по полной.

Я начинаю конкретно офигевать. Но решаю диалог со своей стороны тоже

продолжить. Мямлю что-то типа, мол, со стороны закона, водиле, типа,

тоже не фонтан как приятно будет. Типа за такую наглость, говорю,

пожизненный срок как пить дать дадут, да и еще весь срок издеваться

будут. Где ж это видано…

Леха смотрит на меня тоже слегка непонимающе.

- Да ладно тебе, наказание вроде не такое конечно суровое. Отмазаться

«сумерками» не удастся. Но сильно гнобить тоже не будут. Штраф за порчу

казенного имущества светит как пить дать, – вещает веселеющий от темы

разговора Леха. А я начинаю впадать в реальную кому о*уения. Млин, во

типа полет мысли, мента казенным имуществом обозвать. А Леха продолжает.

- Тут же типа как. Если уж сбил, то ни за что не признавайся. Свидетелей

не было. И все чики пыки. Труп найдут лишь через пару дней. Да и махнут

рукой. Одной скотиной меньше, одной больше. На просторах нашей-то

необьятной родины. Многие тебе еще спасибо бы сказали, за очищение мира

от такого уродства. Ты их ведь сам видел. Тощие, дохлые, глаза

ошалевшие, ноги подкашиваются. Убей урода, сделай мир чище. Кхе-кхе. Я

ведь тебе по секрету признаюсь, – Леха вошел в раж, – я однажды

практически в таких же самых условиях сбил одну тварь. Тот был не такой

дохлый как эти. Конкретный бычара. Из-за поворота выскакивает. На меня

зырк и стоит. А как я его объеду? Дорога узкая, мокрая. Встречная как

раз прет. Ну и принял тушу на капот. Бычара с копыт долой. Хорошо, что

еще мужик на встречной нормальный попался. Остановился. Помог тушу за

ноги с дороги в кювет стащить. Перед мне, конечно, конкретно помяло. Но

до города доехал нормально. А на выходных с тестем подчинили, вытянули,

подрихтовали. Вроде все малой кровью обошлось.

Тут я начал понимать, что я еще не все знаю о своем другане Лехе. Ехать

со злостным убийцей ментов в одной машине было неприятно и даже страшно.

Мои опасения во взрыв хохота превратил сам Леха, продолжив свою

неостанавливающуюся мысль.

- Вовк, а ты кстати ментов заметил на том месте, где мы коров видели?

ЗАНАВЕС

1Кащей

Случай сей имел место быть в Туве, на дикой и бурной речке Кызыл-Хем,

что в верховьях Каа-Хема, т.е. Малого Енисея, – одного из родительских

притоков самого собсно Енисея, наряду с Пий-Хемом (Большеньким Енисеем).

Места реликтовые, безлюдные. Когда летишь на вертолете, смело можно

ткнуть в любую точку за иллюминатором и предположить, что здесь (под

этими соснами, на этой опушке, в этом ущелье и т.д.) не ступала нога

человека разумного никогда. И это будет близко к правде, ибо на малой

высоте полета, – а в высокогорье вертолет летит порой почти касаясь

винтами кроны тайги, – отчетливо видна промеж высоченных мачтовых

деревов буйная поросль кустарников “нижнего этажа”, сквозь которых

продираться пешком страшно даже в теории. Хотя, говоря “на малой

высоте”, нужно помнить, что вертолет летит нормально, “высоко” – просто

горы “дотягиваются” до этой высоты и местами прижимают машину к нижней

кромке облачности, куда влетать небезопасно.

Ну дык вот. Летит такой геликоптер “Ми-восьмой” до курорта Ущ-Бель-Дыр,

забросить продовольствие и новую партию больных и сочувствующих на

зверски целебные (действительно) источники. Летит и торопится, пользуясь

окном в переменчивой горной погоде. Долетел. Как и положено “в

Аэрофлоте”, вежливо выгружает пассажиров, быстренько разгружает нехитрый

груз. Группа “вылечившихся” жаждет было погрузиться на борт и

отправиться назад, к цивилизации, в Кызыл, но… Но командир экипажа так же

вежливо объявляет всем, что полетное задание предполагает еще дальнейшее

“восхождение” в горы для, например, заброски группы

москвичей-экстремалов, любителей сплава. Обратно-де пойдем через пару

часиков… Толпа рада ждать, лишь бы вертолет не забыл на обратном пути

“присесть” за ними.

На самом деле борт почти пустой, и путь лежит не так уж и далеко. Рядом

протекают несколько рек, битком набитых непуганой рыбой. Больше всего ее

в реке Шишхид, текущей из Монголии, которая рядом, километра

полтора-два. Но берега у нее – сплошные скалы. Не сесть. Экипаж выбирает

Кызыл-Хем – там больше всего площадок, пригодных для посадки. Кстати,

есть там и ловушки: это такой кустарник невысокий, ниже человека, но

жесткий. Ми-восьмой туда спокойно сядет, не опасаясь за свои винты. А

вот взлететь – хрен там. Воздушной подушки, необходимой чтоб винты об

нее хорошенько оперелись и “вознесли”, недостаточно. Все об этом знают и

помнят… Короче, выбрали островок и сели там, где речка раздвояицца, чтобы

через сто-двести метров опять слиться.

Движки глушанули. Винты еще крутятся. Экипаж и редкие пассажиры из

аэропортовских резво расхватывает рыбачьи снасти и выскакивают на

твердынь, чтобы рассыпаться туда, куда берега позволяют… С нами летел

тогда наш генеральный директор местных авиалиний, отдыхавший на курорте

и залезший на борт при выгрузке (от такого пассажира фиг отвяжешься).

Ничего страшного. Страшный он только на работе. На природе он – один из

равных, и рассказчик баек неплохой. Поэтому пилоты с удовольствием терпят

его присутствие. Тем более, что за рыбацкие приключения он никогда не

распекает на “разборе полетов”… Ген. дир. неспеша натягивает болотные

сапоги, ищет спиннинг… Но остались только удочки. Ну что ж, заряжает

удочку блесной и отправляется по камням к речке… Короче, я не любитель

рыбачить, и на этот раз за компанию соглашаюсь играть роль кошки -

караулить рыбу, выброшенную спиннингом на берег, снимать с блесны и

собирать ее в туесок… Поэтому хорошо вижу общую обстановку.

По закону подлости никому ничего путного не попадается (одна мелочь,

см 20 не более, такую обычно выбрасывают обратно, чтоб подросла еще). А

вот боссу вдруг цепляется неслабый таймень, килограмма на четыре! Даже

со стороны видно – ощутимо рвется, так можно и блесну потерять! Был бы

спиннинг, то рыбину бы измотали методом “отпустил – подтянул”. А

директор-то с удочкой. Поступил по ленинской тактике – “шаг вперед, два

шага назад”… Короче, доканал он рыбку, – та уж и не дергает, – и готов

вытащить на берег. Оборачиваетя назад, требует, чтоб сфотографировали

момент “выемки”… Тут рыбина намекает, что так просто не отдаст свою

рыбью жизнь – дергает что есть мочи… Дно речки каменистое,

склиз-з-с-кое… Глубина и так была ему “по яйца”. Но после рывка -

зачерпнул ледяной воды по полной (и в сапоги, и за шиворот…) В общем,

пытаясь встать, орал он неслабо, когда мощное течение тащило его вдаль.

Бежать за ним по берегу невозможно – там плотные кусты выходят прямо к

воде.

Все были в ступоре. Вертолет ниже по реке не сядет – это все помнили.

Теряем командира… За такое не то что трибунал – свои порвут нафиг! …Тут

один из пилотов взмахивает спиннингом. Бросок. Каким-то чудом блесна

цепляется к штанине гендира. Только бы леска выдержала… Тащили за нее

всей толпой. Вытянули “репку”!.. Тут же нашелся спирт, и был применен

снаружи и во внутрь. Тут же был раздет один из пилотов (он переоблачился

из камуфляжки в грязную спецовку), и ему было дано поручение по прилету

дома высушить и выгладить походную форму шефа. Тут же заценили главного

виновника – тайменя (к чести шефа, удочку он таки не выпустил из рук).

Виновник был выпотрошен, подсолен и употреблен в качестве закуси. Тут же

спиннингисту была объявлена благодарность “за спасение рыбы”, на что он

заметил, что на трезвяк он и не додумался бы. Надо ли говорить, что

“пьянство в отрыве от коллектива” было прощено. Тем более, что пилот

этот тогда был не “за рулем” и летел пассажиром. Тем более, что спирт

был его.

Прикалывались потом всем авиаотрядом. Как то – одним броском спиннинга

двоих вытащить. Или то: “Зачем командира вытащили? Лучше б только рыбу!”

Кстати, мы были не единственными свидетелями, – когда взлетали, видели

как с того берега из прибрежных кустов в тайгу ломанулся мишка средних

размеров. Годовалый подросток. Интересно, кто его привлекал больше

гастрономически – рыба или босс? :)

trmz

10trmz

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали «скорую».

Врачи приехали и вынесли вердикт: «В больницу». Собрались, поехали. В

больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном

отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку

с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр

прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от

смеха за живот. И говорит сестре диагноз: «Мягкий овальный предмет в

заднем проходе». Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что

это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.

Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне

понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается,

что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной

формы. А колпачок раскрутился и остался в ж…пе, да к тому же его не

вытащишь – он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:

поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили

колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.

5Шурик

Редко езжу в общественном транспорте – и, видимо, зря! Поехали с

подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти – 5 минут пешком, но она

чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху.

Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно – наша девка.

Особенно выдающимися были ногти – сантиметров пять. Как с такими ногтями

можно жить – ума не приложу. На задней площадке стояли ребята – лет по

15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели – один подкатил к этой

девчонке.

Парень:

- Девушка! А можно вам вопросик задать?

Девушка:

- Можно!

Парень:

- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?

Девушка (ни минуты не задумываясь):

- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Буду чаще ездить на общественном транспорте!

4Тата

Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями,

которые устав от злоупотребления различного рода алкогогольной продукции

по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту… Даже ружья

взяли зачем-то… Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна

уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в самом

центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпитых

бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в

их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естественно, никто

не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на «охоту», какие-то

палки с леской…? История умалчивает, откуда и у кого обнаружилась

толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была

привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для

вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружьями

и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду

направились к полынье. Зажгли запал, кинули «удочку» в спокойные воды

озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали

ждать улова… БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы

наблюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера,

среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во

всеуслышанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в

полной амуниции, с ружьями и прочими небходимыми для рыбалки

аксессуарами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя

сбросить.

Егерь Кузмич с генералом отдыхают.

Plague

3Plague

Я музыкант, играю в группе барабанщиком…

Приезжаем в клуб… идем в сторону служебного входа, а там написано:

«ВХОД ДЛЯ СОТРУДНИКОВ КЛУБА, МУЗЫКАНТОВ И БАРАБАНЩИКОВ»

9SP

Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя;

его бабушка, моя мама.

Мама:

- Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и

случайно шланг оторвала.

Женя:

- А бабушка катала меня на пылесоси….

Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))

7Петр

Одной бабульке доктор выписал препарат от давления – диакарб называется.

Почерк у врача был уж совсем не каллиграфический, и даже фармацевт в

аптеке не смог правильно название лекарства прочитать. В общем, купили

бабушке декарис… А это средство от глистов. Ну то, что бабулька

крепкая попалась, понятно – три недели исправно лечилась и ничего.

Чуть только поташнивать стало, да поносец небольшой случился…

Правда, давление как было, так и осталось высоким.

Самое забавное, чудесные таблеточки у бабульки кончились на ночь глядя.

Заботливые домочадцы помчались в дежурную аптеку…

Представьте лицо фармацевта, к которому в 12 ночи прибежал взмыленный

мужик покупать таблетки от глистов….

8Olga

Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: «Боже,

спасибо за силу трения». И все стало никак, я ржу до слез, а она

удивляется: «Что с тобой?»

2Александр

У меня в детстве была учительница…

Категория Забавные истории Комментарии отключены

У меня в детстве была учительница литературы, которая молоденькой

«камсамолкой» работала на строительстве Братской ГЭС. Крановщицей

башенного крана. И однажды стропали прицепили ей груз, на который кран

был не расчитан. Или противовес надо было увеличить… Ну, я не спец. И

вот, когда она стала этот груз над плотиной переносить, кран дал крен и

стал заваливаться. В кабине это поначалу вообще слабо ощущается. Но она

вовремя чухнулась. И пока кран кренился и падал, она успела вниз

спуститься. Слово «спуститься» тут вряд ли подходит. Слетела.

А кран долго и красиво летел вниз с плотины. И все стояли, разинув рты.

Никто даже не заметил, что она успела спрыгнуть.

А она в состоянии шока побежала пиздить стропалей. И сделала это от

души.

А ее еще какое-то время считали погибшей. И даже вызвали водолазов.

Пока не услышали предсмертные крики избиваемых стропалей.

Ну, и еще им до кучи добавили…

Дедушка Вжик

9Ракетчик

Читал тут один сайтик… и вот что нашел :)

«ВОПРОС: Вредно ли мужчине пить собственную сперму?

ОТВЕТ: Да, в общем-то, нет, а что – в холодильнике совсем пусто?»

Сексолог с чувством юмора попался

5Darmit

Появившимися историями о землетрясении в Новосибирске навеяло.

Прошлой осенью прошло маленькое землетрясение и в Краснодаре. Случай для

наших краев очень редкий. Последнее ощутимое землетрясение лет 30 назад

было, так что народ мы непривычный. А тут хорошо тряхануло, да еще под

утро, часов в пять…

И вот в разгар толчков просыпается мой друг и видит, что прикроватная

тумбочка едет к двери. Ошарашенный, он толкает жену со сдавленным

криком:

- Маша, от нас тумбочка убегает!!

На что Маша, сфокусировав взгляд на часах, ответила:

- И ты меня в пять утра разбудил только чтобы сказать об этом??

8Alex

История с матом.

Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому

не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те

времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны

любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя

реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей

было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как

только ролик – из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими

тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду

же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну

скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно

эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не

знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.

Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной

ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал

момент истины).

Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.

студент

Один мой друг рассказал (сразу замечу, что с ориентацией у него все в

порядке). Уж не знаю, кому подобная идея в голову пришла, но решили они

с сотоварищами клуб «69″ посетить с целью пива попить. Сидят себе за

столиком, напитки потребляют, по сторонам от нечего делать смотрят. И

приспичило моему знакомому после некоторого выпитого количества

определенное место посетить. Пошел. Подходит к заведению, и две двери

наблюдает. В обычных туалетах ведь как – на женском – этакая женщина

схематичная изображена, мужской украшает схематичный также мужик. А там!

На одной двери: мужчина+женщина, на соседней – мужчина+мужчина. Долго

друг стоял, думал. И решил от греха на улицу сходить.

3Modelist-Destructor

Есть среди наших закомых супружеская пара-Саша и Лена. Саша-симпатичный

компанейский парень, но есть у него два пунктика, из-за которых он

приобрел определенную, не очень лестную, репутацию в широких кругах.

Первый пунктик таков, что хлебнув в гостях малую толику алкоголя он уже

практически не может затормозить -то есть напивается до полной потери

сознания и ориентации в пространстве. Причем первый бокал он выпивает

медленно и со вкусом, второй и третий идут уже залпом(как, впрочем, и

все последующие). Но одному пить как-но не очень, потому Санек, перед

очередным «вливанием» заботливо осматривает стол на предмет «у всех ли

нОлито», и каждый раз пытается наполнить все стоящие на столе рюмки,

стаканы, фужеры, бокалы, а к концу вечера и кофейные чашки, под завязку,

абсолютно не интересуясь тем, что в данной емкости находилось ранее-а

сам он, к слову, пьет только красное вино, причем недовольные реплики

типа:

- Ты куда мне в пиво(водку, ликер, сок, чай)вино-то льешь!

игнорируются Саньком полностью. Так что зачастую во второй половине

застолья происходят легкие потасовки между недовольными таким

бесцеремонным вторжением в их алкогольно-безалкогольный суверинитет

гостями и собссно Саньком, когда его рука с бутылкой просто отпихивается

прочь. В результате-залитая красным вином скатерть(ну, мне не привыкать,

отстираю), а иногда и испорченные светлые вещи гостей(что очень

неприятно хозяевам, жене Санька, но только не ему самому).

А второй пунктик-где-то после бутылки вина Санек всегда начинает

танцевать.. Рост у него 2.08, руки и ноги длины для обычного человека

неимоверной, так что в танце он напоминает гигантский работающий

вентилятор, находиться влизи которого небезопасно не только людям, но и

неодушевленным предметам(но это уже другая история).

А вот, собственно, та история, которую я хотела рассказать..

День рождения мужа-круглая дата, приглашены все друзья и знакомые,

составляются вместе столы, один из которых служит нам в обычное время

журнальнам столиком, но при необходимости его можно поднять и разложить

в ширину, потянув в стороны и закрепив середину. Сделать это довольно

тяжело, так как стол ореховый,»двухслойный» к тому же, и деревяшки туго

очень раздвигаются-в общем, раньше этим всегда муж занимался, а тут

пришлось мне. В конце концов кое-как, худо-бедно, прищемив практически

все пальцы и сломав пару ногтей, удалось мне справиться с дурным столом.

Правда, вышло как-то кривовато..

Ну, гости, тост за именинника, второй, третий-после которого Саня

вкрадчивым жестом подвигает себе под руку бутылек с красным вином. Жена

его, которая всегда начеку, бутылку с вином переставляет так, чтобы

дотянуться до нее супруг мог только по очень сложной траектории, надеясь

этой нехитрой манипуляцией замедлить наступление пункта первого, и, если

повезет, предотвратить полностью наступление второго.. Саша же все эти

женские хитрости враз просекает, и пытается вернуть только что открытую

бутылку на место(я сижу рядом и невольно слышу их диалог):

- Лен, дай-ка я всем налью, у меня тост есть…

- Да кому ты наливать-то собрался, ты один с пустым бокалом, остальные

не допили еще..

- Ну, дай себе тогда налью, че я как дурак один сижу с пустым бокалом..

- Слушай, ты обещал не напиваться сегодня..

- Да кто напивается, кто напивается.. просто тост хотел сказать!

Ну и далее все в таком же примерно роде..

В какой-то момент я отвлекаюсь, так как в гостиную заруливают дети,

поздравляют папу, дарят подарки, а младший сообщает, что сейчас покажет

фокус, который разучил специально для дня рождения.

Достает из-за спины коробку, и со словами:

- Вот, убедитесь, что коробка пустая! ,-начинает обходить гостей.

Пока гости невнимательно пялятся в картонные пустОты, Санек

предпринимает неоднократные, и-увы, безуспешные попытки дотянуться до

вожделенного(или возлеленного, так как Лена постоянно держит его в поле

зрения)сосуда.

В конце концов все гости убеждаются, что коробка пуста, и начинается

демонстрация фокуса. Лене же, как на зло, мешает рассмотреть

происходящее злополучная бутылка, отобранная у Санька, которая частично

закрывает обзор.. Подвинуть влево нельзя-некуда, вправо-тут же Саша на

нее лапу наложит, поэтому Санина жена просто пытается сдвинуть влево

стол(а стол тот самый, моей косо-ручнОй сборки, вернее разборки:)), и в

тот момент, когда мой сын звонким голосом ведущего из «Пионерской

зорьки» произностит:»Раз, два, три: фокус-покус!»-происходит следующее:

середина стола с грохотом проваливается, в образовавшуюся впадину вместе

со скатертью съезжают всякие салатницы, вазочки и прочая ерунда-в том

числе и пресловутая бутылка рушится было в общую кучу, но вот тут Саша и

показывает нам настоящий фокус-то есть трюк, который демонстрирует

зрителям невиданную ловкость рук фокусника при полном отсутсвии

какого-либо мошенничества.

В считаные доли секунды, пока остальные гости находятся в легком

столбняке и еще не вполне понимают, что же, в общем, произошло, он

молниеносно вскакивает, своей длинной ручищей буквально на лету

подхватывает бутылку(из которой, кстати, не пролилось не капли), второй

рукой подхватывае бокал, наполняет его(тоже не пролив при этом ни капли,

тогда как обычно сидя спокойно за столом и разливая вино умудряется

обгваздать и скатерть, и себя и соседей по столу). После чего, радостно

улыбаясь, орет:

- Кстати, у меня давно есть тост-давайте выпьем за детей!

В два глотка осушает бокал, тут же наполняет его по новой, и с чувством

добавляет, под дикий невоспитанный смех моих «тостуемых» детей, которые

уже знакомы с особенностями нашего стола и первыми просекли ситуацмю.. :

- За детей, которые умеют показывать такие фокусы!

Затем так же залпом выпивает второй бокал и идет танцевать…

ТТ

10TT

У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с ней

существуе договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю:

«Здравствуйте, Ивана можно», если поблизости супруг, или он берет трубку

соответственно следует ответ: «Здесь такой не живет», я вежливо

извиняюсь и ложу трубку.

Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился

таксофон) решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом

со мной стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся

увидел его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже

дошел до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал:

- (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно.

-

- Привет Зайка я по тебе так соскучился

-

- Как не можешь я уже весь горю

-

- Нет, до завтра я умру от любви

4Ustas

Недавно по радио услышал. В американском высокоготном городке Левенворт

(Leavenworth), штат Вашингтон, состоялись выборы на открывшийся пост в

городской мэрии. Претендовали два кандидата, и по результатам

голосования каждый из них набрал ровно 230 голосов. Дилемму разрешили

просто – кинули монету (типа орëл-решка).

Интересен комментарий диктора: «Похоже, что все основные вопросы в

политике сейчас решаются таким образом! »

А.

6Анатоль

Пригласили нас как-то на свадьбу к другу моего мужа, а надо заметить,

что итальянские свадьбы (по крайней мере в нашей местности) мероприятие

довольно скучное: после церемонии в церкви или в мэрии следует обычный

обед (или ужин), но в несколько расширенном составе. Ни тебе танцев,

достойных рубрики «А вам слабо?», ни риторических музыкальных вопросов

«Виновата ли я?», ни встреч под столом… Все в высшей степени прилично,

поэтому вполне объяснимо то оживление за столом, когда обратили

внимание, что один из гостей -Габриэле- каким-то непостижимым образом

перебрал и просто прикорнул что называется «мордой в салат». Минут 20

все обсуждали– как это его угораздило? и– что теперь делать? Больше

всех беспокоился приятель главного героя Франко, ибо приехали они на

машине Габри, а живут в разных городках и т.о. Габри по-любому пришлось

бы садиться за руль, к тому же он очень ревностно отностся к своей

машине и редко кому ее доверяет. И вот в разгар дискуссии «Боже, как он

поедет? А как он пойдет?» наш герой поднимает голову и обращаясь к

Франко задает сакраментальный вопрос:

- -А ТЕБЯ ЧТО-ик-ПУГАЕТ СКОРОСТЬ?-ик-ик

7elena boni

История прочитана у ЛЖ-юзера a2kat. Поискал в инете – нет такой, думаю

что стоит придать огласке этот кошмар :) Итак, от лица автора:

«Был у меня друг некто Степа. Прикольный парень старающийся всех

разыгрывать. А поскольку я сам люблю всех разыгрывать то разыграть

хохмача конечно вдвойне приятней. Так вот, подходит ко мне другой

парень (Юра) со своей подругой и просит ключи от комнаты буквально

на час полтора дабы попытаться реализовать давно наболевшие эротические

фантазии. Я говорю что мол без проблем, но только неприменно через

магазин, так как без бутылки… да еще вне пределов родной комнаты мне

будет крайне безрадостно и одиноко. Юра бежит довольный в магазин. Я

навожу в комнате легкий порядок и тут черт послал этого Степу. Степа

где-то разжился маской Кинконга и пугал всех на этаже. Когда Степа

перепугал всех на этаже, он начал ломиться в комнаты, пока не настала

моя очередь. Ну конечно я немного обосрался. Оно понятно. Тишина в

комнате, вдруг по плечу мне так сзади слегка хлоп-хлоп-хлоп… Я

наивный думал что это Юра принес магарыча и оборачиваюсь… А там

ГАДЗИЛА такая что ЕПТЫТЬ не плюй в колодец КА-А-А-К ЗАОРЕТ:

РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Я ОХУЕЛ минут на пять

ептыть. Стою и смотрю на него, а Степа смеется, а я стою и смотрю на

Степу и даже как звать его забыл и даже как меня звать забыл, вообще

про все забыл, стою и смотрю вперед не моргая… наверное именно так

люди сходят с ума или становятся заиками. А Степа он метра два роста

и КМС по боксу, поэтому я как только очнулся так сразу понял что шутка

его очень смешная, потому что Степе предъяву сделать очень сложно, даже

при моей комплекции и c 10-ю борцовскими годами. Когда Степе было

скучно он шел на кухню и ломал кулаками кафель на стенах. В общем я

на Степу не сильно обиделся, однако у меня созрел страшный план. Я

говорю: Степ, мы тут в покерок решили поиграть, при свечах как

полагается с девушками, давай ты вон под ту угловую кровать спрячешься,

а когда погасят свет и зажгут свечи… Ты подождешь несколько минут,

а потом начнешь трясти над собой кровать и вылезешь с тем же самым

криком РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Помоему тоже очень

смешно получится…

Степа с радостью согласился. Залез под кровать и я его запер. Пришел Юра

и принес бутылку, и я ему в соответствии с высокой договоренностью отдал

ключи от комнаты где затаилась ГАДЗИЛЛА. Я сказал Юре что свечка на

столе. Уходя по корридору никогда не забуду как спешил Юра поебаться.

Так бывает только в кино… Время неумолимо бежало к развязке…

Когда я допивал второй стакан вотки для храбрости… Общежитие

содрогнулось от страшного ВОПЛЯ… РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа

БЛЯ!!! Вокруг истошно завыли собаки. Где-то сработала автосигнализация.

А подруга у которой я находился вздрогнула и побледнела.

Это история закончилась очень печально, девушка Юры до сих пор молчит и

только головой непрекращая качает справа на лево, Юра 100% импотент, он

теперь спит только при включенном свете и никогда не смотрит кино про

ГОДЗИЛЛУ и все это на совести бедного Степана, который до сих пор с

печалью смотрит на запылившуюся маску, а когда он выпьет по его небритым

щекам скатываются скупые мужские слезы.»

2a2kat

Жена моя работает в крупной компании…

Категория Забавные истории Комментарии отключены

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по

долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так

сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она

сумку – достать что-то из личных вещей – а там, аккуратными стопками -

обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,

разных запахов, баллончики с гель-смазкой… в общем, на любой вкус.

Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий

короткий диалог:

- Что, отдыхать едете?

- Нет… работать…

Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал…

Sunny

5Sunny

Данную историю рассказал знакомый бармен.

Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо

красное.

Бармен спрашивает:

- Маня, чио случилось?

- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),

только стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники и говорят:

«Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!». Ну я и

ответила: «Что, тоже сосать?»

P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет.

Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами:

- Прикинь, что наши ГАИшники учудили…….

гаи

4JRK

На днях дочь рассказывала: Грянула у них очередная контрольная по

физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа,

решил простимулировать ученичков.

- Кто первый,- говорит, – решит эти задачи…

Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку.

- Тот получит конфету!

Немедленно из класса последовало контрпредложение:

- А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило

шоколадных принесем!

Достойная смена подрастает! Они еще впишут немало славных страниц в

anekdot.ru!!! :-)

7IVK

Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и

самостоятельная… Рассказывает сегодня: Прихожу на стоянку, машину

завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик

ко мне направляется… Подходит, Здрассте-Здрассте,

- А ваша машина сколько стоит?

- Вам в рублях или в долларах?

- Ну, в рублях?

- Сто девяносто тысяч.

- ?!?!?!?!. Да пошла…

- Это вы мне?!

- Да нет, жене…

9M.Dio

Пошли мы с друзьями в Большой. Давали «Руслан и Людмила» в новой

постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно

сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке.

Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа

аудитории студенческой) и поет….. На головы героям одевают

пирамиды из оргстекла, олицетворяющие шлемы рыцарей и иногда включают

в них лампочки. Так вот, сидим слушаем, я слежу за текстом по либретто.

В первом антракте мы выходим и мой друг, доктор, кандидат наук,

спрашивает: «НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ НИХ ЛЕНСКИЙ…………..»

1Lexus

Когда-то на уроке литературы проходили мы «Дубровского». Ну, и выходит,

значит одна девочка к доске с пересказом, и молвит: … то да се… и

поджег он дом. вся деревня сбежалась, а по крыше горящего дома бегала

кошка и кричала: ПОМОГИТЕ!

Не помню, какую оценку она получила, но Пушкин был бы доволен :-)

3marlengo

Сегодня утром на НТВ Мир.

Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса.

Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется:

- Сколько вам лет?

- 37.

Ведущая (ни на секунду не задумываясь):

- Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите?

Какие ассоциации!

2Тала

«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК – НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА

ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»

Воздух – на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его

неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько

историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на

автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном

вертолете – генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле

- водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими

без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да

телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про

летающие импортные видеомагнитофоны – вспомнилось в канун праздника 1

мая.

А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К

нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми

видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не

как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с

многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот,

наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса

Васи под «шофе».

… Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку – Пятилетку

ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел».

Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не

понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к

обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо

других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они

в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной

программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос

переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было

схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной

собственностью впридачу.

Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на

этот, самый важный для государственной безопасности, участок

идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых

видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в

изобличении новых врагов народа – кооператоров: застукать их с поличным,

в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина

оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только

за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да

распространение.

Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи

ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали

заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и

Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту

Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало

успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером

последующим награждениям орденами да лычками.

Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме

(напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1

Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные

кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в

окна японские видеомагнитофоны…

… Эх, как говорится, знать бы где упадешь – соломку б подстелил. А

знать бы время да место падения видеомагнитофона – поставил бы там

раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней,

не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по

полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос

переводчика.

Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа

http://www.alikdot.ru/

10Алик

В моем доме на первом этаже живет одинокая старушка, которая каждый

теплый день (с мая по сентябрь) торчит в окне и каждого проходящего мимо

спрашивает: «Сколько время?». На самом деле ей совершенно наплевать на

время, это у нее такой способ общения (одинокая, скучно). Я реагирую на

ее вопросы (2 раза в день – на работу и обратно) достаточно спокойно и

даже отвечаю (жалко старую), но сын (10 лет), который пробегая мимо нее

по 5 раз за 5 минут и каждый раз получая этот вопрос, крайне ее не любит

и страшно раздражается.

Вот как-то в выходной день идем мы с ним по двору, теплый солнечный

день, и я замечаю, что старушка из окна не выглядывает и вопросы свои не

задает. Я обращаю на это внимание сына и говорю, смотри мол, а сегодня

старушка что-то про время не спрашивает, на что он мне с раздражением

выдает: «Наверное часы купила».

И еще. Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и

бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила: «Ну не мучай ты ее

так». На что последовал логичный вопрос: «А как надо мучать?»

6Alex Fin

Историю рассказал друг, опер из отдела по борьбе с экономическими

преступлениями. Значит поехали они в один прекрасный день в количестве

6 человек на двух машинах, «гелендвагене» и «гранд чероки» на обыск в

один банк. Все прилично одеты, костюмы темных тонов, галстуки, черные

пальто, короткие стрижки, серьезные выражения лиц: ))). В общем, все по

взрослому. И остановились по какой-то надобности на Таганской площади,

примерно напротив бара «Стойка». Вышли на улицу и стоят о чем-то

разговаривают. Машины поставили друг за другом, и таким образом, что

троллейбусы, которые там проезжают, при всем желании не проедут.

И вот, едет один рогатый. Останавливается. Все поворачиваются в сторону

троллейбуса и ждут реакции водителя. Водитель – женщина лет 40, в

оранжевой жилетке, ни сделав ни единой попытки подать сигнал стоящим

машинам, не мигнув фарами, не крикнув в открытое окно… старательно

не смотря в сторону людей стоящих рядом с джипами, молча вылезает из

троллейбуса, снимает рога с проводов, садится обратно, на аккумуляторе

объезжает джипы и группу стоящих рядом товарищей, останавливается,

вешает обратно свои рога и едет по маршруту.

Причем, товарищ мой, говорит, если б она машины попросила убрать,

подвинулись бы без вопроса, но видимо решила не рисковать…

8Ghost

Почти по Охлобыстину

Категория Забавные истории Комментарии отключены

Почти по Охлобыстину.

Рассказано приятелем. Далее – от первого лица.

В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно

так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от…

влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля

веселились…

В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.

Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.

Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки – парень

ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых

команд «направо» и «налево» потратил три недели. Впрочем, на его лице

всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.

Именно это предопределило его участь – ночью его разбудил дембель.

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!

- Какая беда?! Дай поспать!

- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант – пьяный.

Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А

ему неделю служить осталось… Так что беги к дежурному по полку и

возьми у него ключи от влагалища.

Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:

- Дембель-джан, а что такое «влагалище»?

- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки

танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется.

Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!

По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали

караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для

влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.

Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу

отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор,

а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал

прошлогодний «СПИД-ИНФО».

- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! -

отрапортовал Вардан.

- Какие ключи?!

- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти… Там всегда очень

мокро… Вай… Забыл…

- Бани?

- Нет!

- Прачечной?!

- Там подводных танкистов готовят.

- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?

- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят… А вспомнил…

Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит…

Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из

дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.

3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу

затащил.

Ну и на фиг… Сладок сон дембеля…

На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и…

- Рота! Подъем!! Тревога!!! – заверещал он фальцетом.

Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.

- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа

принять!!!

А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки

личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных

танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на

два метра. Заполнить водой.

Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с

секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду

носить – в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

Об исполнении доложить.

Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника

штаба.

- Майор! Что за х@йня?

- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.

- На х@й?!

Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел,

напоследок крикнув роте: «Рота!!! Газы!!!!!!»

… Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:

- Кто из вас пойдет за ключами от вл…

… Темную этому дембелю устроили сразу…

Хачик Мартиросян.

1Хачик Мартиросян

Кадет Биглер отдыхает!..

Этот случай произошел во времена моей службы в ЦГВ (бывшая

Чехословакия), тогда еще армия занималась боевой подготовкой, а не

постоянным вялотекущим реформированием.

Танковый полк, стоящий с нами в одном гарнизоне, проводил занятия по

подводному вождению. Для этого на танкодроме имелся пруд шириной метров

50. Танки заезжали в него, скрывались под водой и выезжали на другом

берегу, короче обычные плановые занятия. В целях эвакуации заглохшего

или застрявшего под водой танка на берегу дежурил экипаж из эваковзвода:

танковый тягач (тот же танк, только без башни), командир эваковзвода

(матерый прапорщик) и механик-водитель тягача – представитель солнечного

Узбекистана (кто служил в те времена, знает, что танкисты и пехота

состояли на 90% из обитателей среднеазиатских республик).

Пока танкисты совершенствовали свою боевую выучку, «спасатели», ввиду

отсутствия нештатной ситуации, какое-то время скучали, а потом, следуя

известному принципу «солдат спит – служба идет», выбрав подходящее

положение, погрузились в сон. Прапор уснул на травке рядом с тягачом, а

механик, помучавшись на своем месте за рычагами, обалдел от жары (все

происходило летом) и пошел искать более прохладное место. На тягаче

закреплена труба для подачи воздуха и эвакуации экипажа (опять же при

вождении под водой), длина около 5 м, диаметр примерно полметра. Узбек

проявил солдатскую смекалку – открутил ее от тягача, скинул на землю,

откатил в ямку за тягач, спасаясь от прямых солнечных лучей, и забрался

в нее, где и «кинулся в объятия Морфея», продуваемый насквозь приятным

ветерком.

Занятия прошли без ЧП, и прозвучал ревун, приглашая всех вернуться в

расположение. Прапор оторвал от земли раскаленную солнышком голову,

покричал своего узбека, но тот уснул настолько крепко, что не слышал

отца-командира. Прапор, зная, что его подчиненный особой

дисциплинированностью не отличался, решил, что тот ушел в казарму

самостоятельно, и, вспоминая незлым тихим словом его маму и прочую

узбекскую родню, залез за рычаги сам, почему-то не обратив внимания на

отсутствие трубы на тягаче. Взревел двигатель, прапор лихо развернул

машину на одном месте, и дикий узбекский крик, заглушая рев дизеля,

достиг командирского уха. Прапорщик насторожился, заглушил машину и

вылез осмотреться. Картина была не очень веселая: разворачивая тягач, он

наехал одной гусеницей на валявшуюся рядом трубу, которая загнулась под

значительным углом, зажав посередине смуглое узбекское тело. Убедившись,

что тело еще живо, причем еще способно материться на русском и родном

языке, прапор потребовал немедленно покинуть трубу. Но покинуть оную

тело не то что бы отказалось, а просто не смогло (поскольку оказалось

намертво зажато в области своего пузца), о чем и доложило командиру

голосом. Со скорбным выражением лица прапор пошел докладывать о

случившемся. Вскоре собрался консилиум, начиная от командира полка и

заканчивая сержантом-санинструктором.

Последовало множество советов, как извлечь бедного азиата. Все попытки

разогнуть трубу к успеху не привели. Один из советов – наехать на трубу

танком с другой стороны, после некоторого раздумья был отметен.

Пробовали бить по трубе танковой кувалдой, но узбека начала кричать,

мешая русские слова с узбекскими, что она «мало-мало оглохла, и у нее

болит голова один раз очень сильно». Промучавшись пару часов, так и не

достигнув результата, приняли решение везти защитника отечества в

медсанбат за 30 км, надеясь, что у военных медиков найдется пилюля,

приняв которую, узбеки уменьшаются в размере и выскальзывают из узких

мест. Солдат вместе с трубой был погружен в кузов УРАЛа и, покатываясь

по кузову на поворотах, постукивая по бортам, поехал к эскулапам.

Как и следовало ожидать, у медиков такой пилюли не нашлось. Методом

опроса (врач, согнувшись пополам, кричал в трубу, и оттуда доносился

ответ) было выяснено, что здоровье пациента вне опасности. Врачи дали

достойный совет – везти больного в рембат и резать трубу. Оставался

нерешенным вопрос – как? Электросваркой – убьет током или обожжет, или

задохнется в дыму, газовой сваркой – опять таки обожжет. Попытки резать

ножовкой по металлу ни к чему не привели, у трубы большой диаметр и,

сделав пропил меньше миллиметра, ножовка начинала задевать своими краями

трубу, а толщина стенок миллиметров 5.

К этому времени солдатик захотел какать. Проблему писанья решили еще

раньше: один воин залез к нему в трубу со стороны ног, стянул с него

сапоги, сумел расстегнуть ширинку, извлек ему детородный орган из

штанов, после этого 3 солдата приподнимали другой конец трубы, и урина

самотеком выливалась на землю. С каканьем подобное решение не проходило,

и этот вопрос был предоставлен на самостоятельное решение потерпевшего.

Последний к концу дня настолько освоился со своим новым положением, что

требовал, что бы к нему заползали сослуживцы с зажженной сигареткой, (со

стороны головы естественно) так же в трубу была налажена доставка

горячей пищи, и даже засунули ему ватную солдатскую подушку.

Наконец, утром следующего дня кто-то вспомнил, что у знакомого словака

есть редкий по тем временам инструмент – болгарка. Тело с трубой было

немедленно загружено в тот же УРАЛ и доставлено домой к словаку, но уже

наступила суббота, словак уехал в деревню, километров за 90. Снова

поездка уже в деревню, снова методичное постукивание трубой по бортам. К

обеду словак был найден, но болгарка находилась у него в гараже в

городе, очередная погрузка-поездка-разгрузка, и субботним вечером воин

обрел долгожданную свободу. Если не считать сломанного нижнего ребра и

измаранных штанов, наш герой отделался легко. После этого узбек был

переведен служить на подсобное хозяйство, где он успешно до конца службы

воровал и пожирал кур, а прапор, отсидев 5 суток на гауптвахте,

продолжал воспитывать других узбеков.

Поручик Лукаш.

9Поручик Лукаш

Аденома предстательной железы – это заболевание мужчин, приводящее к

затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется

такое состояние – острая задержка мочи.

В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом

проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан.пропускнику (место,

куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер

должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист,

в котором указывается предварительный диагноз.

Однажды привозит фельдшер больного, у которого 3-х дневная задержка

мочеиспускания, естественно, в сопроводиловке должен быть написан

диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые особенно

грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу

что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот

так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало.

А больному все-таки помогли, вывели мочу катетером.

студент

7Nigiro Tluafed

Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с

названием «больница». Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это

о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и

увидишь…

К вашему вниманию одна из оных.

Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы

(да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются

таким образом: одна, извините за подробности, из «половин» на глазок

делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка

втыкается в крайнюю верхнюю часть…

Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже

дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в

проце_дурном кабинете больницы… за неплотно прикрытой дверью очередь,

наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей

участи. Параллельно с подрастающим поколением «садисток» работает такая

же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч

поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить…

Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке.

Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной

медсестре. Заходит… стоит нерешительно чего-то дожидаясь… Старшая не

выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка

выдает:

- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! – указывая пальцем на практикантку.

- Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!

PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую

площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место.

10Knopka

Это случилось на прошлой неделе. Один знакомый моего друга К. попал в

ДТП, обычное дело – «подстава» на трассе. Бандиты с него потребовали

1500$. Он прибежал к К., так как К. немного понимал в этих вопросах и

на следующий день они поехали на «стрелку». Надо сразу сказать, что у К.

очень добрая и интеллигентная внешность, программист и мастер спорта по

самбо. Итак, разговор на стрелке. Действующие лица: Д. – друг К. , Б. -

бандит-подстава и сам К.

Б: – Ну ты, х%»ло, где бабки? А что это за х%й с тобой?

Д: – Да это….

К: – Я путевки выписываю.

Б: – Ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки?

К: – На зону.

Разговор окончен со счетом +100$ в нашу пользу.

2Yagi

1997 год, место действия – столичный факультет журналистики УРАО (всем

нашим привет!). Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на

курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец

Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные

рефераты. Второй герой того дня Олег сдал полученные текст даже не

читая, быстренько состряпав титульный лист. Картина маслом: зачет,

называют фамилию Олега. Философичка, глядя на него обалденно красивыми

восточными глазами, говорит:

- Сознайтесь честно, реферат писали не вы.

- Да я, больше некому, ночей не спал, – бьет себя пяткой в грудь Олег.

- Да? – довольно ухмыляется тетка, – а тогда почему вы все время пишете

«я подумала, я решила, я прочитала»?

Хохот стоял такой, что на шум прибежал разбуженный охранник.

6katpink

Об электриках.

В химических институтах есть поговорка: «Есть пьяницы, есть алкоголики,

а есть – стеклодувы». В нашем НИИ электрики, конечно, уступают

стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной

значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46,

т.е. спирт.

Другая притча во языцах – система громкой связи по всему институту.

Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало

объявление:

«ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку.

Нашедшего просьба обратиться в комнату 108.»

NB: Лестница электрикам – для протягивания проводов, провода – под

потолком, потолки – под 4 метра.

8Abyr Valg

Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу:

«Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела

России во всем мире!»

Сказано это было с искренним возмущением.

4Павел

Господа – мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и ком

угодно, а вот про нас нет. Про нас – это про речников и речфлот. А ведь

мы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот – это не только

пароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы, например, даже

не подозреваете, что бывает на флоте – там многое бывает. Например…

«Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чуть

не построили новый город».

Была навигация 1990 года. Наш теплоход «Сибирский» шел из Якутска на

приток Лены – реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды в

реке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставка

грузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или по

воздуху. И поэтому, как только водная инспекция дала добро на судоходство

по Вилюю, суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно, но

можно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном среди

тайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними.

Беда пришла откуда не ждали. Не совсем здравые умом энергетики, увидев

что уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всяких

предупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС и

водоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы, отвечавшие

за судоходность реки! Они ведь не знали, почему река вдруг на глазах

стала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов

«приплыли», то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причем

суда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться по

наклонной палубе, есть, спать и т.д., постоянно находясь в наклонненом

состоянии, было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великие

сибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери – но

солнце пекло так, что каюты превращались в сауны. Включили аварийную

вентиляцию – и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров в

воздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положение

критическое. Особо усугублялось тем, что уже открылась арктическая

навигация – а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство.

По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег и

основать новый город! Благо все что нужно было под рукой – топливо,

стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя… И

наконец! Ура – энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали,

заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей.

Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельной

скорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось… У

правого берега был поворотный буй возле которого была гарантированная

глубина – вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубины

шириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелел

Вилюй???!!! Капитан сказал: – Разгоняемся и постараемся проскочить! До

«новой» мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров,

50 метров, 20 метров.. и тут «мель» закрякала и в воздух взлетело

несколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резко

на глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу…

Вот так господа, и на реке бывают свои приколы.

Скоро я поведую еще несколько историй.

С уважением – штурман infoflot.ru

5Mikhail M Arkhipov

Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже

английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают

или поют на английском. Преподы-aмериканцы – на русском. Кроме того, как

украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой

женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно

наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но

текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным

акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40

упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня

американок имела бешенный успех – бисировали два раза, да еще отдельно -

припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на

К А Ж Д О М слове песни.

Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом

были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому

акценту, но, главное, моему представлению их публике:

- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о

трагической, безнадежной любви – «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».

P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,

но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской

народной песней «Если бы парни всей земли». С ЭТИМ в Сан Франциско

проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих – нетрадиционно

ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,

подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная

политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ

ГЕЕВ!

Вот такая нетрадиционная история.

Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.

студент

3Алик

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате

Категория Забавные истории Комментарии отключены

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по

фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит

очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.

Майор Курочкин задает вопрс:

- Где желаете служить, товарищ призывник?

Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.

Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:

- Конечно, дома хочу!

Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:

- А что у тебя за имя такое странное – Мэлсик?

- А это очень просто, товарищ майор. М – Маркс, Э – Энгельс, Л – Ленин.

- А ИК что означает? – спросил любопытный майор Курочкин.

Остроумный горец ответил:

- И Курочкин.

Парень остался служить дома.

10Гавриил

Один из моих сослуживцев – просто кладезь «правдивых историй а-ля Йозеф

Швейк». Вот одна из них:

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось

некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым

названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря

эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у

Самых Главных Буржуинов в Америции. Но – делать нечего, надо заказывать.

- Сколько нужно-то?

- Ну, грамм 10… Ну максимум, 20 – с немеряным запасом…

Ну, 20 так 20… Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную

субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.

- Хрен с ним, пускай шлют 500…

Сдали заказ «по инстанциям»… И пошел заказ кочевать из министерства в

министерство; обрастая подписЯми и печатЯми….

Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя

бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами

и СССР) – звонок из порта:

- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете – у нас же КОРАБЛЬ

простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали

«наводить справки»; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из

министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе – ну

явно опечатка; и переправил «500 г(рамм)» на «500 т(онн)»…

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,

получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло

что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да

еще и денег платит – поднапряглись, и сделали……

«Святая простота»

Нынешние mass media, ТV в особенности, сделали все, чтобы народ в

совершенстве овладел криминальным жаргоном. И на том им спасибо…

Описываемые события относятся к средине 80-х, когда большинство

населения говорило на нормальном, гражданском, языке.

Кто помнит – 10 ноября отмечали день Советской милиции. Кстати, в народе

этот праздник был любим за благодушие ментов и концерт с участим «звезд»

советской эстрады.

Так вот, «работаю» я праздничный «Огонек» для ГОВД. Все чин-чинарем,

за столиками сплошь офицерский состав с женами.

Сценарий типовой: первая часть – торжественная, поздравления руководства,

грамоты, короче -«награждение непричастных».

Вторая, по типу « От всей души» – поплачем за нашу милицию.

Ну и третья, когда все уже хорошо подогреты, развлечения и конкурсы типа

«Бег в мешках» или «Съесть торт без рук».

Был у меня конкурс. Участвуют двое. К ногам, на уровне щиколоток,

наподобие шпор, привязываем воздушные шарики. Задача: уничтожить

(лопнуть) шары противника, по возможности сохранив свои. Получалось

довольно смешно: здоровенные пьяные мужики скачут, высоко подбрасывая

ноги с яркими шариками…

…Шарики привязаны и я объясняю участникам задачу:

- Просто уворачивайтесь, высоко вскидывая ноги, скачите, как козлы.

Игроки (оба капитаны из «уголовки»), нежно:

- Вот только «козлов» не надо… Нельзя у нас так говорить. Нехорошо…

Спасибо, думаю, что предупредили. Вот бы попала… Объявляю конкурс и

бодренько так, в микрофон, на весь зал:

- А вот и наши участники! Приветствуем! Посмотрите, с яркими шарами, как

со шпорами! Настроение бойцовское! Прям настоящие ПЕТУХИ!!!

Как они меня не прибили, не знаю… Наверное, спасла молодость и святая

простота.

Жужа

3Виталия

Относительно свежая история про моих коллег-японцев

Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре

кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем

районе «красных фонарей».

Японцы тему живо поддержали – да, страшный пожар, погибли и девушки,

и клиенты.. дома там все больше высотные, многие спастись просто

не смогли. А еще надо отметить, что японец помоложе – неженатый, и,

естественно, ча-астый ходок в подобные кварталы – и в Токио, и где

угодно..

Так вот он рассказал нам следующее: на утро после упомянутых событий я,

говорит, сплю, никого не трогаю, ни про какой поажр еще не знаю.. Звонит

телефон. Спросонья снимаю трубку – там мама:

- Ой, сынок, ты живой?! Ну, слава богу..

Она уже посмотрела новости..

2Майк

Не рекомендую читать защитникам прав животных.

Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя

пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается

электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали

на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ.

Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит

приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру

плечи и руки. Недоуменно переглянувшись, оголились. Замполит вытащил

из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была

изображена группа крови с резусом, причем в разных видах, всевозможными

шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т.д.. Не обнаружив

на наших туловищах ничего подобного, было указано проинформировать

личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка,

тому придется зажигать на свинарнике ближайший квартал, причем

мотивировка была не на сам факт бодиарта, а на издевательство над

свининой. Я попросил слова и высказал предположение, что тату было

сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был

красный и смущенный. Я, говорит, пробовал не на живой. Не получается,

не тот эффект. Тушь растекается и четкости изображения никакой. Вот я

и проэкспериментировал по живому. Нашел тут третьего дня в каптерке

машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а

потом, обрив кусок спины поросенку, ему наколол. Вчера сам же его и

зарезал, и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать,

еще когда срочную служил, да не привелось. Вот и осуществил свою идею.

(интересно, как психиатры откомментировали бы?). Дальнейший разбор

полетов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии

личного состава не ебут.

Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из

поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом, и

филигранно исполненная надпись: СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ. Так и бегал,

пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так

как был хряк.

Аллюр

9Аллюр

Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой

едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая

база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс – стоит

теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в

Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому

рады. :-) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,

что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко

пригревает, все в грязи, языки на плечах… Инструктор Вася с презрением

делает нам привалы каждые полчаса.

Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка

в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит – смотрите, студенты

позорные! Ему со стонами отвечают – ну это же горные жители, годы

тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет

старушкина корова! На вопрос «И коровы у них тоже горные?» ответа уже не

нашлось.

студент

6Irina

Так получилось, что ребенок и компьютер появились у нас в семье почти

одновременно. И вот, по мере того как подрастало и умнело наше чадо,

обрастал новым железом и софтом и наш компьютер.

И вот к чему это привело.

Как-то раз, когда нашей крошке было года три и она уже могла довольно

внятно выражать свои мысли, к нам в гости прибыла очередная бабуля и

затянула традиционный бабулечный монолог:

«Хотела давеча тебе чегой-то купить, да позабыла твой размерчик, как

бишь тебя зовут, Маша – Наташа? Такой хороший фильм на днях смотрела,

как он назывался-то не припоминаю, а какой день-то сегодня, совсем

забыла». И все в таком духе.

Наша малышка послушала-послушала это и решила действовать. Она

направилась к папе, который, как обычно, сидел у компа и заявила:

«Пап, а давай бабуле памяти вставим!»

На что папа невозмутимо заметил: «Я бы сначала себе вставил».

И во что, спрашивается, превратится моя семейка через год-другой?

Irma

4Irma

Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил

АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это – такая пластмассовая

штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в

автомобилестроении).

Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не

мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень

привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос – «А че это такое?» я

просто ляпнул в шутку: «Насморк у меня, вот в аптеке купил».

Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в

нос одну из трубочек и со словами – «Я тоже недавно простыла» начинает

подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение!

Я просто открыл рот………

Но когда она после процедуры добавила – «Очень хорошо помогает, надо и

мне купить», я уже катался по полу от смеха :) )))

7Алексей

Женская логика

Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор

как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было. На мой вопрос

«Сколько?» получил ответ «А ты угадай». Ну я знаю, что я у нее не

первый, но и особо она себе не позволяла… Поэтому говорю наобум

«Четыре», на что ее глаза округляются: «Я что, б***ь по-твоему? Три…»

А я-то у нее четвертый…

8К.М.

Сразу после своего приезда в славный город Единбург начал я учить

аборигенов русскому языку. Они, причем, часто сами напрашивались, но

фразы я в них вкладывал исключительно приличные и общеупотребимые.

Кроме изучения “великого и могучего”, ходим мы тут периодически с

коллегами отмечать разные знаменательные даты: окончание проекта, приход

пятницы и так далее. Посещаем различные пивные заведения и проводим там

порой долгие часы, пассивно отдыхая.

Так было и в очередной раз. Успели мы занять столик (тут с этим могут

быть проблемы, так как данный вид отдыха сильно популярен у местного

населения), заказали все по пиву, и вот первый тост. Говорит девушка

Патти, синиор менеджер из Канады и мой местный коунселлор. Поднимает

бокал и с широкой североамериканской улыбкой выдает:

- До свидания!

Я аж скрючиваюсь от смеха, чудом успевая поставить обратно свое пиво и

говорю:

- Патти, ты в следующий раз предупреждай, что уже шутить на русском

научилась

- Шутить? – удивляется Патти, – Ой, а что я сказала?

Начинаем разбор полетов и оказывается, что Патти хотела блеснуть недавно

разученной фразой “На здоровье”, но что-то там переклинило. Я объясняю

истинный смысл слов и тут уже смеются все.

Тост этот нам очень понравился и многие последующие вечеринки начинаются

именно с него. Как знать, может через много лет станет нормой в

шотландских пабах говорить, подняв первую пинту Гиннесса:

- До свидания!

5ADS